Testosterona - o blog do macho moderno

E mais uma vez, preocupado com o seu nobre leitor, o Testosterona apresenta mais um serviço de utilidade pública. É o sensacional Formulário de aspirante à namorada. Aquela garota está insistindo em namorar com você? Não tema rapaz! Com esse formulário tudo ficará bem. Imprima, ande com um desses sempre por perto e seja feliz.

Com a colaboração dos amigos do Quarto Universário

Outro dia recebi um e-mail de uma leitora que dizia não saber o que fazer com a sogra chata que fica comparando-a á prima do namorado.

Dai pensei ‘Tá ai um assunto que ainda não falei: sogras!’ mas o que acontece é que nesse contexto o problema não é a sogra e sim o tal do namorado.

Eu não tenho nada contra sogras, muito pelo contrário, sempre me dei mto bem com as que tive, mas sei que muitas pessoas, independente de ser homem ou mulher, vivem um relacionamento infernal com as famigeradas.

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FLERTE: É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas. Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO: Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começa m a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…

NAMORO: Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, se não é briga na certa. Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas… E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo. Até a ideia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…

NOIVADO: Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha…. E pra não passar por isso, acaba aceitando o…

CASAMENTO: Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadruplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Em 1 ano são 27 relações por mês, em 2 anos 23 relações, em 3 anos 18 relações, em 4 anos 12 relações, em 5 anos 8 relações, em 6 anos 5 relações, em 7 anos 3 relações, em 8 anos 2 relações, em 9 anos é só umazinha rapidinha e olhe lá…

Eu vi lá no Lazer2

Você sempre foi incapaz de arranjar uma desculpa convincente para terminar aquele namoro não é?

Pois então veja estas dez dicas que são completamente eficazes e sem chances de falha!

Tem outras desculpas infalíveis lá no Macacumor