Testosterona - o blog do macho moderno

Lá do Dipsomanos

Sabe aquelas garotas nerds que são umas delicinhas? Depois de conseguir levar uma delas pra cama é possível que você ainda tenha que lidar com uma calcinha dessas, cuidado.

Post em homenagem a um dos nossos parceiros, que está completando 1 ano de blog. Parabéns Véio Tarado

Vi lá no Não Salvo

E depois vocês ainda não entendem porque eu digo pra não casar!

Sábio Google!

10) Perguntar “Eu posso?” – O cara tem a vida inteira para ser cavalheiro. Abrir a porta do carro é legal. Ser gentil é o máximo. Mas na hora do vamos ver, gentileza demais quebra o clima. Meu amigo, não pergunte. Ok, perguntar “posso te dar um beijo?” até é bonitinho, mas “posso botar a mão em tal lugar?” ou “posso fazer tal coisa?” mostra apenas que o cara é banana. E a resposta será NÃO.

9) Usar meias durante o ato- Tá certo que às vezes a coisa é tão fulminante que mal dá tempo de tirar a roupa. Mas vocês já viram coisa mais patética do que um cara só de cuecas e meias?

8 ) Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.

7) Broxar – Agora vamos falar aquela verdade que ninguém tem coragem. Não importa se o problema é físico, psicológico ou se o rapaz bebeu demais: se o cara não armar a barraca, a mulher vai se sentir culpada. Portanto, rapaz, se achas que não está apto para o jogo, nem entre na quadra.

6) Demorar de menos- Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.

5) Demorar demais- Todo mundo invejou o Sting quando ele disse que, graças ao sexo tântrico, seus intercursos sexuais duravam mais de sete horas. Eu não. Por melhor que o sexo seja, grande parte da graça está no “grand finale”. Não prive sua parceira disso. A menos que você seja um fenômeno raro e consiga manter a atenção da audiência por horas a fio, é provável que depois de um tempo ela lembre das roupas que tem que lavar, do relatório que ela tem que entregar no trabalho, da festa que vai acontecer no final de semana… Uma meia hora tá de bom tamanho, e todo mundo fica satisfeito.

3) Comentar a forma física e/ou desempenho da parceira – Na hora H, apenas elogios. Não diga que ela engordou. Não diga que ela emagreceu demais. E se tu for meio veado e reparar que ela tem estrias, celulites e gordurinhas (porque homem não vê nada disso naquela hora – fato comprovado) guarde as impressões para si mesmo. O mesmo vale para a performance da mulherada: elogie sempre. Não peça para ir mais devagar, ou mais rápido. Com a intimidade, vocês poderão conversar e dizer o que gostam ou não. Mas nunca faça esses comentários durante o rala-e-rola. É o fim.

2) Preocupar-se apenas com o próprio prazer – Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.

1) Trocar o nome da mulher – Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa.

Link original daqui

Muito bem rapazes, querem umas dicas de como conquistar uma mulher? É muito, mas muito fácil. Aquelas coisinhas gostosas e sentimentais acreditam em praticamente tudo o que nós dissermos, então peguei uma lista de frases que eu vi la no CopiCola pra vocês usarem como armas de conquista. Depois voltem aqui e me contem, quantas vocês pegaram usando essas técnicas infalíveis:

-”Pois saiba que eu não sou como os outros!”
-”Não vai doer, confie em mim!”
-”Minha primeira vez também foi com você…”
-”Sexo não é tudo!”
-”Eu adoraria conhecer seus pais!”
-”Que interessante isso que você está falando…”
-”Mede mais ou menos vinte centímetros…”
-”Sim, isso SÃO vinte centímetros!…”
-”Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…”
-”Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…”
-”Sim, estou te ouvindo com toda a atenção, querida…”
-”Sim, eu gostaria que você pudesse sair comigo e meus amigos. Vai ser tão chato sem você!…”
-”É claro que eu te amo, querida!”
-”Chegarei em casa por volta das dez…”
-”Não precisa chamar o mecânico, eu posso consertar!”
-”Ok, se você estiver grávida, eu assumo. Você está?!”

Hoje, o Testosterona vai contrariar as convenções e postar uma receita de bolo de chocolate

Iihhhh, como era mesmo a receita?

Lá do Torresmo Fresco

Cairam ontem na internet, supostas fotos amadoras tiradas com um celular da atriz Juliana Paes em momentos íntimos.São 12 fotos e não dá pra afirmar com certeza se é ela mesma, mas analisando bem eu acho que se não for a própria, é alguém MUITO  parecida com ela. Para ver as fotos clique na imagem ao lado.

Ajude a CNPAS nessa campanha, divulguem, vamos evitar que mais Caróis apareçam.

Vi no Capinaremos

Eu sempre vejo a mulherada reclamando de quando nós, machos, ficamos jogando vídeo-game por horas e horas. E foi pensando nisso que desenvolveram este FANTÁSTICO vídeo-game para as mulheres e eu aposto que vocês mocinhas vão se divertir a valer!

[luzes]
[youtube id=vDeHp4pWhi8]

Ví o vídeo no Insuportáveis, que viu no Tripo Sentido