Testosterona - o blog do macho moderno

Esse texto eu vi lá no Malvadas e resolvi postar aqui porque ele é muito parecido com o que eu penso sobre o assunto, tanto que eu até fiz uns comentários nos itens para frizar algumas coisas. Espero que vocês meninas visitantes do blog aprendam um pouco com essa lista.

Para um homem, o fato de sua mulher o entender bem tanto no plano emocional como no sexual é o sinal de que ele encontrou a “mulher perfeita”. É certo que nem todos os homens são iguais e esperam o mesmo de suas mulheres. Há alguns que privilegiam o emocional em uma relação sexual, enquanto outros só fazem questão que o sexo seja bom.

É importante que você conheça os gostos do seu homem, já que para eles não há mulher mais sensual do que aquela que o conhece e o entende em todos os aspectos. E se existem diferenças, também existem semelhanças no que eles querem. Veja a seguir 10 coisas que eles costumam apreciar na hora do sexo.

1. Espontaneidade
O que ele quer é que você saiba compreendê-lo, que quando ele quiser transar você o acompanhe no jogo, quando algo não lhe agradar que você simplesmente não o faça e quando você tiver desejos de fazer algo não fique calada e proponha sem pudores. O que ele deseja é que você não se iniba na frente dele na hora do sexo.

(Seja, você, fique à vontade e deixe a coisa fluir naturalmente)

2. Frases quentes
Na cama não pode existir vergonha nem pudores. Sendo assim, ele espera que você diga tudo o que tiver vontade, que você o guie com palavras ou com as mãos, que você se solte e que não tenha problemas em gritar ou dizer muitas coisas eróticas. Para eles, ver a mulher se retorcendo de prazer e excitando-o só com palavras é um cenário perfeito.

(Mulher se retorcendo de tesão é lindo de ver, mulher falando sacanagem é SENSACIONAL. E antes que vocês me perguntem, não achem que vamos julgá-las promíscuas só por vocês falarem um pouco de putaria na cama, nós sabemos separar a dama da puta)

3. Ser surpreendido
Não há coisa de que eles gostem mais do que uma mulher que seja capaz de tomar iniciativa de vez em quando. Para eles, você tomar a decisão de alguma situação é muitas vezes um alívio e faz com que você pareça mais atraente. Surpreenda-o ao chegar do trabalho ou então no lugar que ele menos esperar. Com certeza ele não negará um momento de prazer.

(Meninas é sério, surpreenda, parta pra cima dele numa hora aleatória, demonstre que está com vontade de fazer sexo, isso. Sem contar que aquele boquete inesperado deixa o cara de bom humor por uns 3 dias seguidos)

4. Cumpra as fantasias dele
Você ser capaz de escutar as fantasias dele, entendê-las e ao menos pensar em realizá-las é importante. Mas se você as realiza sem que ele tenha que insistir muito é o céu. Busque uma fantasia que seja cômoda para você, mas que ao mesmo tempo irá surpreendê-lo na cama.

(isso, perceba o que ele gosta e faça-o ter esse desejo realizado sem que ele precise pedir)

5. A “rapidinha”
O sexo rápido, sem estímulos e que acontece pela simples vontade, é algo que eles adoram e necessitam de vez em quando. Não se coloque na defensiva quando ele quiser surpreendê-la e entre no jogo dele. Uma escapadinha rápida de vez em quando não faz mal a ninguém e a questão de às vezes não existir um jogo de sedução antes do sexo não quer dizer que ele não a ame ou que não pense em você e sim o contrário, é porque ele te deseja muito e gosta de você.

(Rapidinha é indispensável, às vezes é até mais legal do que uma transa demorada, principalmente aquele sexo “selvagem”)

6. Dar a ele um bom início de dia
Este é um dos pré-requisitos que todos os homens, sem distinção, elegem quase como o número um. Acordar de uma maneira agradável e enchê-los de vitalidade e energia para o resto do dia é algo que eles agradecem de verdade. Muitas vezes, ao chegar do trabalho ele está cansado e só quer dormir, por isso aproveitar as energias da manhã é para ele uma boa opção para começar o dia. Programe o despertador para um pouquinho mais cedo e surpreenda-o.

(Mais uma vez estamos falando de iniciativa e de surpreender o cara. Entenderam né?)

7. Assuma o comando
Não espere que ele tome a iniciativa em tudo o que vocês forem fazer na hora do sexo. É verdade que eles gostam de dominar, mas, muitas vezes, preferem ser submissos diante de uma mulher decidida que os domina e os seduz e, mais ainda, que mesmo que a mulher não seja assim, que na hora do sexo ela saiba ter, sobretudo, uma questão de atitude.

(Não deixe de pedir o que você gosta, com certeza ele vai querer atender suas vontades na cama e vai até ficar grato por você dar o caminho)

8. Somente sexo
Querer que tudo seja perfeito, romântico e sensual pode ser algo desgastante para algumas pessoas. Por isso, muitas vezes, os homens desfrutam do sexo só pelo sexo, sem preparações românticas.

(Sexo acompanhado de carinho é algo que vocês romantizam nessas suas cabecinhas, mas experimentem vez ou outra um sexo pelo sexo, pela sacanagem mesmo, é muito divertido para ambos)

9. Carinho após o sexo
Uma das coisas que os homens mais odeiam é que logo depois de uma transa espetacular a mulher saia apressada para tomar banho. Os homens, mesmo que isso pareça coisa só de mulher, também gostam de receber carinho depois do sexo. Muitos deles preferem que você fique ao menos uns instantes ao lado deles, descansando após tanta agitação e compartilhando beijos, carinhos e comentários sobre o prazer que vocês sentiram.

(É o único tema da lista que eu “discordo” curtir o momento, tomar um banho, ou comer alguma coisa eu acho que tanto faz, o importante mesmo é se sentir à vontade com a pessoa pra fazer o que der na telha depois do sexo)

10. Que você aprecie o sexo
Que os homens desfrutam ou necessitam mais de sexo pode ser uma realidade, mas para eles é incrível que uma mulher não se intimide ao reconhecer que ela gosta de sexo tanto quanto ele. As mulheres tendem a ocultar que também pensam em sexo e que o desejam continuamente. Sendo assim, uma mulher que reconheça isso sem pudores é quase como ganhar na loteria. Por isso, não tenha vergonha de querer fazer sexo sem que ele tenha proposto ou em qualquer lugar. Ele te amará por isso.

(Homem AMA sexo e logicamente queremos que vocês sejam apreciadoras da coisa também, que façam sexo por prazer, por tesão, porque VOCÊ está com vontade)

Eu já postei algo desse tipo um tempo atrás, mas com certeza essa lista aqui tem algumas coisas novas. Mulheres, prestem bem atenção e não deixem de dizer essas frases aos seus namorados:

- Tomar banho? Não, amor. Adoro o seu cheiro de homem!

- Alô… amor, mamãe se mudou para a África.

- Você me deixa louca de tesão.

- Amor, sabe a Renata, aquela sua amiga da faculdade? Ligou e disse que te espera no bar para vocês assistirem o jogo. Não vá se atrasar hein? Detesto impontualidade.

- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Vá lá falar com ela.

- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Ela sairia com a gente?

- Não se preocupe com isso, pode se limpar ali mesmo na cortina.

- Como você quiser meu amor.

- De presente? Quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser?

- O meia direita tá batendo um bolão, né?

- Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

- Tudo bem amor, gazes precisam ser expelidos do corpo.

- Não se preocupe em abaixar a tampa do vaso, tá?

- Esta sua barriguinha avantajada me dá um tesão. Uiii!

- Estou te achando tenso… Quer que chame a Flávinha para relaxarmos?

- Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

- Eu pago.

- Já terminei de lavar o seu carro.

- Mais cerveja? Claro meu amor.

- Vou lá comprar mais cerveja tá?

- Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.

- Essa sua camiseta rasgada te deixa tão sexy.

- Não gosto de conversar depois do sexo tá?

- Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?

- Pare o carro aqui mesmo. “Tô lôca pra dar pra você”.

- Pênalti! Foi pênalti! Esse juiz é um fdp!

- Quando chegar da balada, não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?

- Que sorte a sua, sua secretária é muito linda.

- Que tal ficarmos agora no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?

- Ajuda ali minha irmã a retirar a areia do biquíni?

- Sabe aquela loira de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim?

- Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.

- Tome mais cerveja, adoro te ver bêbado.

- Vida, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

- Olha amor, vai passar um especial das gatas da Playboy!

Kibei o post do Malvadas

Por que as mulheres se depilam com nossos aparelhos de barbear?

Por que as mulheres sempre pedem para a gente comprar modess para elas?

Por que as mulheres demoram tanto tempo no banheiro?

Por que as mulheres sempre mancham a roupa da gente com batom?

Por que as mulheres detestam dar uma rapidinha?

Porque as mulheres sempre querem abraçar a gente depois da transa?

Por que as mulheres sempre acusam a gente de ter tesão nas amigas delas?

Porque as mulheres quase arrancam o pau da gente quando vão tirar nossas cuecas na transa?

Por que as mulheres raspam os dentes na glande da gente?

Por que as mulheres não gostam de pau pequeno?

Por que as mulheres não sabem o que falar quando a gente brocha?

Por que as mulheres não gostam de engolir?

Por que as mulheres implicam com as nossas revistas de mulher pelada?

Por que as mulheres não gostam de dar o rabo?

Por que as mulheres às vezes choram enquanto transam?

Por que as mulheres chupam o pau da gente sem olhar para a gente?

Por que as mulheres estão sempre procurando um cara rico, bonito e inteligente?

Por que as mulheres beliscam a gente quando a gente olha para outra mulher na rua?

Por que as mulheres têm horror aos nossos amigos casados que têm amantes?

Por que as mulheres não gostam de filme de sacanagem?

Por que as mulheres não gostam que a gente fale sacanagens nos ouvidos delas?

Por que as mulheres estão sempre comparando a gente com os ex-namorados delas?

Por que as mulheres gostam de tudo que é fálico?

Por que as mulheres gastam fortunas em meias de seda que só duram uma noite?

Por que as mulheres ignoram o saco da gente na hora do boquete?

Por que as mulheres têm tesão no julio iglesias?

Por que as mulheres gostam de ouvir música romântica na hora da transa?

Por que as mulheres ficam putas se a gente não as procura mais depois de uma transa?

Por que as mulheres de filme de sacanagem americano só falam “yes, oh, yes…”?

Por que as mulheres têm mais tesão quando estão menstruadas?

Por que as mulheres sempre se apaixonam pela gente depois de dar uma?

Por que as mulheres demoram tanto para gozar?

Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente fala que a fantasia da gente é transar com duas mulheres?

Por que as mulheres têm nojo de piscina de motel?

Por que as mulheres sempre têm tesão nos pais delas?

Por que as mulheres sofrem tanto para ficarem gostosas?

Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente não quer transar?

Por que as mulheres espalham que a gente é broxa ou viado quando dá um pé na bunda delas?

Por que as mulheres deixam a gente de pau duro e depois fazem de difícil?

Por que as mulheres adoram comprar cuecas para a gente?

Por que o sonho secreto das mulheres é posar para a playboy?

Por que as mulheres têm tesão nas pernas de jogadores de futebol?

Por que as mulheres não lubrificam nosso pau antes de bater uma?

Por que as mulheres têm vergonha de entrar em sex shop?

Por que as mulheres sempre reclamam do tamanho dos peitos?

Por que as mulheres morenas querem ser loiras e vice e versa?

Por que as mulheres acham que nós somos os únicos responsáveis pelos orgasmos delas?

Por que as mulheres adoram viados?

Por que as mulheres nunca sabem que roupa vão usar quando vão sair com a gente pela primeira vez?

Por que as mulheres têm tesão em peito peludo?

Por que as mulheres adoram brincar com os pêlos do nosso peito depois do sexo?

Por que as virgens não acreditam quando a gente diz que vai colocar só a cabecinha?

Por que as mulheres se assustam quando a gente pede para fazer espanhola?

Por que as mulheres não entendem que, mesmo as amando, a gente quer comer outras bucetinhas?

E por que, cacete, por que as mulheres penduram as malditas calcinhas no chuveiro?

Vi no Vagabundiando

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Vi no Sem Sacanagem

10 Motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:

1. Você pode ter quantas guitarras quiser, sem ter compromisso com nenhuma delas.
2. Guitarras não falam e você pode usa-las a hora que quiser.
3. Você pode deixar seus amigos tocarem sua guitarra sem sentir ciúmes.
4. Guitarras não se preocupam com maquiagem.
5. Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.
6. Guitarras não engravidam.
7. Guitarras não dizem nada quando você passa a mão no corpo delas.
8. Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.
9. Nunca uma guitarra perguntará: “Você acha que eu estou gorda?”
10. Guitarras atraem mulheres, mas mulheres não atraem guitarras.

10 Motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:

1. Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.
2. Guitarras não cozinham muito bem.
3. Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher.
4. Quem irá cuidar dos filhos?
5. Quem irá arrumar a casa?
6. Quem irá lavar sua roupa?
7. Você não pode fazer sexo com uma guitarra.
8. Mulher não precisa trocar de cordas.
9. Mulheres não desafinam na hora H.
10. Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.

Eu vi no Buzz, que viu no Cerveja Bem

PRA ESPOSA

-Pô mulher faz aquela feijoadinha?
-Pô mulher faz um bifinho com fritas,
-Pô mulher, deita aqui;
-Pô mulher faz um…
-Você só vive cansada;
-Corta essa querida, nunca tive amante!
-Este mês está apertado;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Dinheiro? Não tenho;
-Quanto? Não tenho. Só final do mês;
-Estou sem cheque;
-Meu cartão de crédito? Estourou;
-Não tenho mais cartão de crédito;
-Estou ganhando pouco;
-Estava trabalhando! Pô, mulher, não enche o saco!
-Querida, também não agüento mais reuniões até estas horas da madrugada;
-Vou ter que viajar fim de semana, que chatice! Queria tanto ficar com você!
-Vira!
-Só bebo socialmente;
-Este ano, bebi socialmente, todo dia;
-Preciso parar de beber;

PROS AMIGOS
-Dou duas, sem tirar de dentro;
-Por dia? Ah, umas três ou quatro;
-Se minha mulher aguentasse, eu não saía de cima dela!-Preciso trocar de casa;
-Preciso trocar de emprego;
-Preciso trocar de carro;
-Preciso trocar de mulher;
-Cara, que vizinha gostosa!
-Sabe quem eu comi?
-Ainda, vou comer aquela “mina”!
-Aquela ali, eu já comi;
-Tá vendo ali sentada? Comi sábado!
-Aí cara, comi a mãe dela!
-Aquele cara é bicha;
-Aí amigão estou com uma amantezinha!
-Ainda dou uma porrada no meu chefe;
-O meu é enorme;
-O meu? Tem uns vinte seis, vinte sete, por aí;
-Nunca broxei;
-Não aquento mais minha mulher;
-Não aquento mais os meus filhos;
-Não agüento mais minha sogra;
-Tenho que parar de fumar;
-Semana que vem vou parar de fumar;
-Á partir de amanhã fumo no máximo seis cigarros por dia;
-Ano que vem já parei de fumar;

PRA DESCONHECIDAS
-Sou solteiro meu amor, juro sou solteiro;
-Meu amor, sou casado, mas minha mulher é sapatão;
-Não vai doer;
-Só um pouquinho;

E se um belo dia você acordasse com uma vagina no lugar do seu querido meninão? Qual seria a sua reação? Eu acho que essa lista ilustra bem o que nós faríamos.

10. Ir ao mercado comprar pepinos e cenouras.

9. Abrir-se em frente a um espelho por uma hora e meia.

8. Ver se agora consegue fazer um espacato.

7. Ver se realmente é possível lançar uma bolinha de Ping-Pong a 10 metros de altura.

6. Cruzar as pernas sem precisar ficar ajustando a virilha.

5. Dançar pelado sem ter nada balançando aos quatro ventos.

4. Ter orgasmos múltiplos e ainda estar pronto para mais, sem ter que dormir um pouco antes.

3. Ir a um ginecologista para uma exame pélvico e pedir que ele grave o exame em vídeo.

2. Ajoelhar na beira da cama e rezar por peitos também.

E, a primeira ação tomada pelos homens ao descobrirem que possuem uma vagina:

1. Finalmente encontrar o maldito Ponto G.

Mulheres o que vocês fariam se acordassem com um membro ?

Neste “Código de Honra” são expostos as estritas leis que todo “macho” deve seguir. Pelo visto, este código está incluso nos genes de todo garoto hetero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.

1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.

2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.

3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.

4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.

6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.

7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).

8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.

9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.

10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.

11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.

12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.

13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.

14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.

15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.

16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.

17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.

18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).

19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.

20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar – alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).

21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.

22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.

23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.

24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (”oop”) é tudo o que precisa dizer.

25. À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que

Dica de um leitor, enviada por e-mail. e Kibada do Uhull

Você está super a fim daquela menina e não sabe o que fazer para conquistá-la e roubar um beijo dela? Segundo a revista  Playboy dos Estados Unidos, a tequila é a bebida que deixam as mulheres mais ‘facinhas’ na hora da conquista. A publicação elaborou uma pesquisa com 860 garotas americanas, para mostrar como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.

Veja na lista a porcentagem de cada bebida que foi consumida pela mulherada e avalie se faz sentido elas terem cedido tão facilmente à ‘cantada’ dos homens, afinal quem não perde a cabeça quando toma umas doses de tequila ou uísque a mais?:

1º – Tequila (91%)

2º – Vodca (79%)

3º – Uísque (68%)

4º – Gim (67%)

5º – Rum (62%)

6º – Cerveja (48%)

7º – Conhaque (46%)

8º – Champanhe (23%)

9º – Vinho tinto (12%)

10º – Vinho branco (9%)

Vi no Bicuda na Canela

10 - Frases singelas, ditas por sujeitos igualmente singelos, podem ser absolutamente adequadas ao nosso ranking. Forrest Gump, o ingênuo mais famoso do mundo, interpretado magistralmente por Tom Hanks, teve a masculinidade de um mamute ao soltar a pérola “I gotta pee“, depois de beber 4576 garrafas de Dr. Pepper numa recepção na Casa Branca, depois de ter ganho um campeonato de ping-pong. É absolutamente masculino, depois de beber milhares de refrigerantes, dizer apenas que precisa mijar! Uma frutinha diria algo como “estou estufada!”, “não cabe nem mais uma gotinha!!!”. Forrest não. Simplesmente diz que precisa dar um mijão honesto!

9 – Rambo, sempre ele, não poderia ficar de fora dessa lista. Mas a frase não é dita diretamente por ele. Digamos que ele é o assunto em questão. Em Rambo 3, se não me engado, Stallone invade um acampamento russo no Afeganistão para salvar a pele do general amigo dele (que não me lembro o nome). Masculinamente, Rambo exploda três bombas-relógio, mata um monte de russos mas, infelizmente, não consegue levar o general embora. Mas, para deleito dos fãs, o capitão russo invade a sala onde está o general, lhe dá uma coronhada na cabeça e pergunta: “Quem esse Rambo pensa que é? Deus?”. E o general, de forma brilhente, para deleite de todos os adolescentes e fãs dessa séria épica e trash, responde: “Não… Deus seria misericordioso!!!!”. Sublime. O mesmo Stallone pronuncia outra frase masculina, em Stallone-Cobra: “Você é a doença. Eu sou a cura”.

8 – Outra frase magnífica é aquela pronunciada em Appocalipse Now, pelo protagonista do filme, que eu não me lembro o nome. Em meio aos seus escritos no diário, lá para o meio do filme, quando se menos espera, ele solta a fantástica: “Adoro o cheiro de Napalm pela manhã”. Na boa, ir para guerra (literal) já é atitude de Orcs. Agora, ir até lá, matar todo mundo e ainda gostar do cheiro de Napalm quando acorda (como quem sente o cheiro do café pronto ou do orvalho da floresta ou da brisa do mar) é coisas para o Pai de Todos os Orcs!!!

7 – Outro sujeito masculino do cinema é Bruce Willis. Em Duro de Matar I, quando os terroristas mandam um alemão para maté-lo, Willis não só mata o sujeito como manda o corpo dele de volta com a seguinte inscrição: “ho, ho, ho… Now I have a machine gun”. Detalhe: Willis coloca um gorrinho de papai noel no sujeito.

6 – O cinema nacional tem uma contribuição muito especial nesse ranking elaborado por nós. Em Cidade Deus, de Fernando Meirelles, foi pronunciada a frase mais masculina da história da telona tupiniquim e, quiçá, do mundo: “Dadinho é o caralho. Meu nome agora é Zé Pequeno“, pronunciada pelo próprio Zé Pequeno, ainda criança, antes de matar um amigo de seu irmão. Sensacional. Cena fantástica.

5 - Algum ranking desse tipo poderia deixar de fora a família Corleone, dos maiores mafiosos do cinema? Impossível. O Poderoso Chefão, a trilogia mais masculina de todos os tempos, viu Mike e Dom Corleone soltarem a pérola “I´ll make him na offer he cannot refuse”, sempre que deixavam claro a intenção de matar, intimidar, capar, degolar, espancar ou enterrar alguém.

4 – Não poderia ficar de fora a sensacional “The age of the men is over… The time of the Orcs has come“. Dita por um Orc, em Senhor dos Anéis, O Retorno do Rei, depois de uma vitória massacrante contra os homens de Gondor. Frase de imperador! Frase digna dos maiores generais da história.

Por fim, as três frases mais sinistras do cinema:

3 – “On my signal… Unleash hell!!!” A frase foi dita por Russell Crowe, ao interpretar o personagem mais masculino da história do cinema mundial em todos os tempos: o Gladiador. Sujeito é o maior general do Império Romano, comanda milhares de legionários e, no fim de tudo, mata o imperador e é ovacionado pelo Coliseu.

2 – Em Tróia, Brad Pitt interpreta uma das maiores lendas da história: Aquiles. Aquiles mostra a que veio na primeira cena do filme quando, de forma espetacular, destrói o principal guerreiro do exército inimigo, volta-se para TODOS os homens inimigos e grita: “There is no one else?!?! There is no one else?!?!” Um silêncio se abate em todos. Ninguém vai pra cima dele. Aquiles era masculino demais para eles.

1 – Mas a número um, a maior de todas, a mãe de todas as frases masculinas, sem dúvida, foi pronunciada pelo Gladiador. De novo, sempre ele, o maior general do cinema. E é justamente o cartão de visitas dele que o torna absolutamente masculino: “My name is Maximus Decimus Meridius, commander of the armies of the north, general of the Felix legions, loyal servant to the true emperor, Marcus Aurellius. Father to a murdered son, husband to a murdered wife, and I will have my vengeance, in this life or the next”. Cabra macho.

Vi lá no Joselitando