Testosterona - o blog do macho moderno

Flores? Só em datas comemorativas. Aniversário de 1 ano de namoro, essas cosias, mas só flores não. Flor morre, não funciona.
Uma coisa que é infalível é dar um vibrador. Clitoriano de preferência. É serio!
Agora que o mundo elegeu Obama, presidente negro, bonito, liberal, todos podemos liberar essas vontades reprimidas de vibrador, sexo anal ((não o meu)), folhinha verde, fio-terra, sexo na igreja ((morro de vontade))), fantasias, strip-tease e até sadomasoquismo.
São novos tempos, tempo de liberar geral as fantasias que só existiam nas masturbações tímidas.

É verdade.
Quer agradar? Dê as rédeas pra mulher, mas deixando claro o que você quer. Exemplo: Se gosta de “colegial”, comente que gosta e dê indiretas de “minha casa amanhã, te faço um jantar se você for uma boa menina” sabem?
Essa coisa de pedir é constrangedor, temos que fazer por vontade própria e não pro obrigação.

Assim, os dois ganham sem ter que suar muito nem fazer absurdos.
Ah claro…
69.

Péssima idéia. Não dá pra se concentrar, é muita coisa acontecendo, quase dirigir falando ao celular e passando batom, impossivel! Melhor um oral bem feito que um meia-boca… E parem com essamania dolorosa de MORDER O CLÍTORIS! Puta que paril, dói! Trate nossa orquídea como querem que tratemos suas bolas. O que dói lá, doi cá. E um oral bem feito dá um sexo muito bom, proveitoso pra ambos, se pans até anal ela toparia.
Somos altruístas no sexo, sabemos que nem todos sabem nos dar prazer e com isso, compreendemos, mas quando vocês nos dão, vamos querer responder na mesma moeda.

Abraços femininos.

PS.: Meu aniversário tá chegando, quero muitos parabéns e presentes

Um desse de preferência http://www.erosmania.com.br/produtos.asp?cat=116&detalhes=011605A !

Conhecer a sogra

Ou o pânico seria “Mãe conhecer genro”?
Eu estou passando pelo 2º. Meu namorado amanhã virá em casa, conhecer meus pais… Mas, por ele ser um tanto quanto estranho, nunca demonstrou de maneira convencional o que sente por mim, fico insegura com isso, afinal, tem 5 meses que estamos juntos e até agora nada de eu dizer oficialmente pra minha mãe que sim, estou namorando.
Atitude covarde de minha parte, admito, pra uma mulher moderna medo é sinônimo de desafio, e eu to pedindo as cartas. Para algumas de nós, ou apenas para mim, trazer um cara pra conhecer meus progenitores, os que tiveram que fazer o que faço com ele pra me criar, é um passo enorme na relação, e espero MUITO que seja pra vocês também, não gosto de sofrer – palavra errada, ansiar – em vão e por quem não compartilha da mesma coisa.
Acho que algo que é essencial no amor ((sim, modernas também amam))) de todas as mulheres é a reciprocidade, e quando não estamos seguras dessa é que bate essa covardia que estou sentindo.

Bom, desejo que vocês torçam para minha coragem sobressair sobre a covardia amanhã, pois tanto terei que falar sobre o meu amado quanto apresentá-lo. E claro, apresentá-lo ao meu lar, meu habitat, onde faço tudo – leia-se TUDO. Cago, peido, mijo, ando de bob’s, depilo, danço sozinha uma música que eu mesma criei e ninguém jamais a ouvirá, masturbo, canto a música que quiser, como, faço digestão, passo hidratante, lixo as unhas, refestelo no sofá e, claro, escrevo ((coisa que não faço há um tempo, faltava-me criatividade e tema))).

Bom, que o dia de sábado se torne o dia das coisas que não deram como o planejado, mas que pelo menos não saiam dos trilhos descaradamente

Qual a diferença de uma fêmea convencional a uma moderna?

A fêmea convencional não demonstra o que sente, não fala o que pensa, se restringe a serem cópias de si mesmas. Não abusam, não ultrapassam os limites entre o possível certo e errado. Julgam as situações pela superficialidade dos grupos. Dizem que roqueiros bebem e reggaeros fumam maconha e ponto.

Já a fêmea moderna faz o que ela quer, sendo algo ao alcance dela e que não seja atingível. Ouve MPB bebendo vodka e fumando cigarro e maconha, nem ela sabe mais a diferença. Dá seu telefone, e espera que retornem… Afinal, se você tem o meu telefone, é pra usá-lo, não para o deixar de enfeite na agenda de celular entre os nomes Carlos e Daniele. A fêmea moderna te chama pra ir ao motel e não fica enrubescida, pelo contrário, ainda compra um KY Warming só pra provocá-lo mais ainda. Come porcaria e reclama que está gorda, mesmo que não faça nada pra mudá-lo, só pelo prazer de ouvir os bobos falando “que isso, você está gostosa, tem que ter o que pegar”.

A fêmea moderna faz as coisas para que você, bobo, rasteje pedindo cada vez mais dela. E ela dará!

Abraços femininos.

Homens, aqui vão algumas novidades pra vocês.

Vocês, penisudos, que se prenderam à idéia de mulher mulherzinha, mulher Sandy… Aqui vai uma bomba:

MULHER CAGA SIM!

Mulher caga, mulher arrota, mulher fala palavrão, mulher se masturba, mulher vê pornô, fala putaria, joga Winning Eleven, assiste futebol e, principalmente… MULHER BEBE CERVEJA!

Pronto, devo tê-los chocado um pouco. Aposto que vocês não sabiam dessas coisas. Essa coisa de que mulher só se junta pra falar de maquiagem, só vai nos bares chiques e bebe martini é coisa antiga. Nós, hoje em dia, falamos de sexo, de futebol, e quem diria, falamos de vocês! Mas vamos ao que interessa…

Nós também vamos à botecos. sabe, boteco mesmo, de esquina? Se tiver mesa de bilhar melhor ainda! E sempre com a cerveja mais gelada possível né… Afinal, nascemos com um paladar apurado, e com uma resistência invejável. Não, não pensem que nós somos derrubadas por 1 ou 2 garrafas não. Pode vir 1, 2, 3, 4… Aguentamos! Única fraqueza nossa é o chamado da mãe natureza… E homens, apertem os cintos… MIJAMOS NA RUA TAMBÉM VIU!

Ai… Muitas revelações dessa vez. Melhor deixar para depois. Vocês tme muito o que digerir agora.

Abraços femininos.

Bem homens, vou agora falar sobre algo que é o pesadelo de todos os homens: BROXAR.

Um dia na vida de vocês acontecerá, se já não aconteceu. Bom, foda-se, falarei do ponto de vista feminino da coisa, como REALMENTE ficamos quando isso acontece.

Vocês pensam “nossa, ela vai rir de mim, ela vai me achar um impotente, vai contar pr todas as amigas…”.

De tudo isso, apenas 1 sentença é verdadeira, mas não da forma maldosa, e sim pra pedir conselhos, que é o contar às amigas. Nós, quando isso acontece, não sabemos o que fazer. Se viramos e deitamos, se continuamos a tentar prolongar as preliminares, se choramos, falamos “tá tudo bem|” porque vocês, seus orgulhosos, ficam na defensiva! NÓS que ficamos magoadas, afinal, somos mulheres, e sempre achamos que tem algo errado, que não somos boas o suficiente, e não ter o jumelo de pé nos faz ter mais certeza disso ((na nossa complicada cabeça))).

Então homens, por favor, quando isso acontecer, nos contem o por quê! E sejam sinceros. Se é problema em casa, no trabalho, faculdade, que seja, contem-nos! Pode parecer que ficamos de boa com isso, e realmente ficamos, porque nunca achamos que o problema está com vocês.

Abraços femininos.