Quando me deparo com uma imagem no mínimo PERTURBADORA. Minha namorada dizia que tinha sim uma mulher na foto, mas eu não conseguia ver!! Tudo o que vi foi caixas de Corona, Guiness, e outras dezenas de cervejas importadas.

Digam que eu não estou louco e me respondam o que vocês vêem na imagem

A Federação brasileira de arco e flecha afirma que é possível encontrar um arco oficial de competição nesta imagem.

Você consegue localiza-lo?

[polldaddy poll=2046853]

[polldaddy poll=1949382]

O sindicato dos mecânicos do Brasil afirma que nesta foto há um pneu. Observe bem e responda:

[polldaddy poll=1488322]

Veterinários e membros da associação proterora dos animais afirmam que na imagem abaixo existe um cachorro. Observe atentamente e responda:

[polldaddy poll=1419429]

Dizem que na foto abaixo existe um aparelho de ginástica (eu não sei o nome dessa porra, sou macho). Então, eu pergunto. Quanto tempo você demorou para achar o bendito aparelho?

[polldaddy poll=1312696]

Segundo a Chetara do Los Angeles Ink a moça abaixo possui uma bela tatuagem em um de seus braços.

Agora responda, quanto tempo você demorou para achar a tatuagem?

[polldaddy poll=1263458]

O greenpeace afirma que na imagem abaixo existe uma praia e que é possível ver o mar.

Agora responda. Quanto tempo você demorou para ver o mar?

a) 3 segundos, tá ali ó!

b) 10 minutos. Mas eu vi!

c) Sereia vale?

d) Que mané mar! eu num vi porra de mar nenhum

Você consegue enxergar uma lousa na imagem abaixo?

Agora responda:

Quanto tempo você demorou para achar a lousa?

a) 2 segundos

b) 1 minutos

c) Eu fugi da escola

d) Eu não vejo lousa alguma

Para as mulheres:

Leitoras, nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.Tenha certeza absoluta que no dia em que você sair com aquela calcinha mais fudida, também será o dia que você vai tirar o pé da lama. Depois não adianta fingir não saber por que a sua fodinha não ligou mais!

Não faça performances que você não tem idéia como funciona. Tentar coisas novas é sempre bom, mas transar em cima do lustre vestida com uma fantasia exótica não é muito legal.

Depile-se. Se vira leitora… ande sempre com uma gilete na bolsa e fique melhor amiga da depiladora, mas mantenha as partes sempre em ordem.

Não fale : “Tira a mão daí“. Não existe nada mais broxante. Se você está na chuva, se molhe. No sexo não existe frescura.

Homem não gosta de transar de luz apagada. Ele gosta de apreciar sua performance e poder te olhar nua.

O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro, que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia. Da próxima vez, ele não vai querer parar por nada!

Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra. Algumas imitações de animais podem broxar o meninão e deixá-lo borrachudo!

Não venha com essa de isso eu não faço. Todas chupam, mesmo as que dizem que não chupam. Sexo sem oral é igual um jogo de futebol sem goleiros. Você consegue jogar, mas perde a emoção!

Para os Homens:

Todas merecem a segunda, algumas merecem a terceira mas só “Porno Star” e garotas com envolvimento sentimental merecem a quarta em diante. Fora isso, Não!

Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa. Se tem vergonha de comprar, então vá bater punheta!

Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça. E também existe o perigo de arranhar a parceira. Tire qualquer apetrecho do corpo.

Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Logo, se você tem um pinto pequeno, não tente achar que imaginando ser o Mr. Long Dong ele vai parecer maior para as mulheres. Como diz certo filósofo, o importante não é o tamanho do palhaço, e sim, a graça que ele faz! (Palavras de Maquiavel da Silva, mas não é pelo fato dele ter o pinto pequeno!)

Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção do que está fazendo seu Mané Joselito. Um tapinha é diferente de um murro na cara.

Acúmulo de ar na vagina é normal cambada de machos ignorantes. Sem critério é dizer : “Amor, sua perereca está peidando“. Mulheres deveriam colocar a roupa e ir embora.

Não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote… Além de correr um sério risco de duvidarem de sua opção sexual, as mulheres vão pensar que você é um garoto de programa.

Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, eu te amo pra lá, eu te amo pra cá… E de repente, do nada: “Chupa meu saco sua puta!”. Não é legal, tenha tato e saiba a hora de falar sobre sentimentos, e a hora de falar putarias!

Agora, se você peidou, ria. Afinal, feder, vai feder de qualquer jeito e não tem mais nada que você possa fazer!