Mais atrasado que alerta de Tsunami… Chegamos à incrível marca de 16 edições consecutivas da coluna mais esperada e lida por funcionários públicos em dia de greve… É o Ejaculação Precoce.

Vamos aquela cerimônia tradicional: Você leitor assíduo que abandona a namorada para nos ler, você é um bobão. Você que sempre vê, mas nunca leu não se preocupe o nosso presidente também não sabe ler. E você que esta acessando pela primeira vez, saiba que eu sinto ter feito você perder tempo.

Vamos ao Ejaculação Precoce #16. Noticias rápidas, curtas, inférteis e que farão da sua semana a mesma merda de sempre.

- Breve análise: No verso: “Shimbalaiê… Quando vejo o Sol beijando o mar”, Shimbalaiê assume a figura de “Damn, what the fuck is this!?”

- SACO (Serviço de Aborrecimento do Cliente Otário): Telefônica diz que reduziu em 78,6% reclamações de clientes… Como ela faz isso? Simples, só atendendo 21,4% das reclamações…

- Cruzeiro do Activia: Patricia Travassos agora tem uma agência de cruzeiros marítimos é isso?

- Cota do Reality Show: Em matéria de masculinidade o Serginho esta mais pra lésbica…

- Constatação: O Lula é como um Word sem corretor ortográfico.

- Eu no Stand-Up Comedy: Vocalista do Inimigos da HP passa primeira páscoa com o filho, batizado de Deskjet…

- ‘Ele se parece comigo’ diz Dado sobre o filho mais velho… Deve ser porque ele já chutava a mãe antes de nascer…

- Sabedoria Ancestral: É como diria minha mãe lendo o manual de instruções do supositório: Enfie no cu e pronto.

- Zona de Spoiler: Soube que no novo Crepúsculo, Edward e Bell vão ao RJ, onde são assaltados e terão que vender seus rins para voltar pra casa…

- Chato é jogar joquempô com a Luciana… Ela só joga pedra.

- Uma vez perguntei a Deus: Pai, porque não me segues? E ele me deu 4 graus de astigmatismo.

- Dicesar precisa sair nesta terça, porque o CQC começa segunda que vem e… É ele que apresenta não é?

- Não fiquem com medo de tsunamis… O oceano é o bidê de Deus…

- Soube que o exército brasileiro liberou um avião Jumbo para a seleção brasileira… Acho que é para o caso do Ronaldo e o Adriano serem convocados né?

- “Já usei maconha por um bom tempo”, diz Dado Dolabella… E hoje é a Record que usa o Dado… Esse é o ciclo vicioso das drogas.

Mais atrasado que delay de repórter ao vivo, mais comentado que vestido brega em casamento, mais polêmica que o Arruda soltando “flatos que deveriam ficar presos”… Chega a sua semana de número 15 (já?) o seu, o meu, o nosso, o peregrinado, perpetuado, disseminado Ejaculação Precoce.

Como já venho dizendo a duas colunas atrás você leitor viciado do Ejaculação Precoce (coitado) bem vindo, você que está lendo se perguntando: Que porra é essa? Cadê “asmuié”? Procura ai… E você que está procurando pornografia em pleno sábado sugiro o manoeusoupervertidodemais.com…

Esta é o Ejaculação Precoce #15 (mais três sábados e já não é pedofilia). Noticias rápidas, curtas, inférteis e que farão da sua semana a mesma merda de sempre.

- Nota fúnebre: Jovem morre eletrocutado em jogo de futebol na BA… Tem gente que leva expressões muito a sério… “Corre como um raio”, por exemplo.

- Penso merda quando estou ocioso: Fico imaginando o slogan que vão usar daqui uns anos quando a Sasha sair na Playboy: “Descubra o Mistério de Feiurinha”…

- Cota dedicada aos Realities Shows: Maroca vai lançar um game assim que sair do BBB: O Irritar Hero.

- Resolve essa Dr. House: Bovespa é um mistério médico bizarro… Quanto menor a queda maior a quantidade de pontos que ela leva…

- Cota dedicada a novela: A Luciana depois que sofreu acidente não faz mais exercícios… Toda cena ela fica com dois pneuzinhos à mostra, reparem.

- Lenda urbana: Dizem que se você tocar os CD’s da banda Cine ao contrário você terá ouvido a mesma merda duas vezes…

- Todo sábado é assim (snif): Hoje passei a tarde toda reunindo meus melhores tweets. Ocupei um Post-it.

- Eu acho engraçado esse final do Jornal Nacional… Os caras passam 1 hora falando: “Meu, o mundo tá uma bosta” e no final dão boa noite.

- A prova de que Deus é sádico é que sempre quando às coisas andam meio paradas… Ele da um jeito de agitar tudo.

- Pausa filosófica: Rebolation é bom… Drogas são ruins… Se o Rebolation é uma droga… Drogas são boas ou ruins?

- Shimbalaiê is the new Tchubaruba

- Porque toda pessoa que entra ao vivo pelo telefone em um programa nunca esta com o volume da TV ajustado pra não dar aqueles ecos?

- Tenho pena da Bárbara Paz, ela faz uma viciada em bebidas… Estar com o Babenco não é castigo suficiente?

- Em breve meu Stand-Up Comedy: “Viajar na maionese” ajuda a resolver problemas, diz estudo… Depois dessa tem gente que vai começar a fumar Hellmann’s.

- Cota para revista de fofocas: Orca faz visita à praia e é avistada por banhistas… “Precisava renovar as energias” – afirmou André Marques.

Na semana em que a humanidade estarrecida questiona um dos maiores mistérios da humanidade: Porque diabos o Curling é considerado um esporte? O Ejaculação Precoce chega a sua já tradicional edição semanal. A coluna da família brasileira, escrita pela ovelha negra Will Farias, completa 14 edições no ar.

Então mais uma vez, você leitor viciado nesta coluna, bem vindo. Você que acessar o Testosterona só pra procurar conteúdo adulto, procure ajuda. Você é doente… E você que caiu aqui digitando o nome desta gloriosa coluna no Google procure sexo tântrico da próxima vez.

Este é o Ejaculação Precoce #14 (Beba com moderação é irônico em um Pack com 18 latinhas)… Noticias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto comprar uma Tekpix.

Hoje com participação especial:

“No Globo Repórter: a vida dos elefantes. Como nascem, crescem, prestam vestibular, colocam um vestido curto e ficam famosos.”

(Denise Dambros, “vulga” @Deeercy sigam essa moça)

Voltemos a programação normal:

- Temos que reconhecer: Em matéria de artesanato os chineses estão anos luz à frente do resto do mundo… Veja os brindes do McLanche Feliz, por exemplo.

- Nos EUA existem pessoas que saem na rua cantando com se estivessem em um musical… Depois reclamam de atentados terroristas.

- Fã clube me xingando em 5…4…3…: Lily Allen diz que só volta a lançar discos daqui a cinco anos… E discos bons? Ela lança quando?

- Depois do Supla, nunca mais consegui imaginar a Bárbara Paz formando um casal diferente disso.

- Eu assisto novela: Realmente uma cama com comando de voz é tudo que uma tetraplégica precisa… “Desce escada… Ah não dá…” (Associação dos deficientes mandem processos para Edu@testosterona.blog.br)

- Jovem destrói 29 TVs com taco de beisebol… E pensar que aqui tem produtor destruindo muito mais usando só uma caneta pra fazer pauta.

- Avião com Luciana Gimenez pega fogo no ar, dá susto e volta para aeroporto em NY… Infelizmente o programa continuará no ar…

- Escalada social: Um caminhão, uma fazenda, uma favela e agora um prédio de luxo… Só falta o Fagundes ter uma petrolífera e se chamar Eike na próxima novela.

- Eu deveria ser publicitário: Vendo matéria tive uma ideia publicitária que nem o Roberto Justus teria. Convidar Robert Pattinson pra ser garoto propaganda do Always.

- Constatação: Quem mora em São Paulo deve se identificar mais com A Caverna do Dragão… Você sai pra trabalhar e não sabe quando volta pra casa.

- Um dos poderes que eu mais admiro no Superman quando adolescente era a capacidade de não ter espinhas…

- Deve ser foda ser filho do Zé Mayer e ir apresentar à namorada… “Ai pai, esta aqui é minha namora… Madrasta agora.”

- Eu apoio essa ideia: Cassação devia ser levada no sentido literal da palavra… Soltávamos o Arruda no meio do mato e tentaríamos abatê-lo a tiros….

- Definindo Alegria, Tristeza e Desastre: Alegria: Ônibus dos Jonas Brothers bate. Tristeza: Todos os 3 sobreviveram. Catástrofe: Eles vão compor uma música sobre.

Enfim, FELIZ ANO NOVO! O carnaval se foi, e junto com ele foi à paciência do seu chefe também… Triste sua avozinha morrer justo na terça-feira de carnaval, meus sentimentos. Mas se tem uma coisa que esteve mais presente que DST nessa semana festiva foi o Ejaculação Precoce que (milagrosamente) resiste semana após semana.

Você leitor assíduo bem vindo novamente, você leitor iniciante que não conhecia o Blog… Azar o seu tem post com gostosas e você ainda não viu. E você que nunca leu esta coluna… Morra.

Este é o Ejaculação Precoce #13 (Ai sim, fomos surpreendidos novamente)… Noticias rápidas, curtas, inférteis e que, assim como não ligar para escolher o filme da Intercine, também não muda sua vida em PORRA nenhuma.

- O que restou do carnaval: Rodrigo Faro canta com Preta Gil em Salvador… A Bahia não é só festa, tem tragédia também.

- A pergunta que ficou: Chama-se “Comissão de frente” a propina que escolas grandes pagam para os jurados antes dos desfiles?

- “Bota a mão no joelho, dá uma abaixadinha. Mexe, mexe gostoso, balançando a bundinha.” – by Stephen Hawking.

- Produtos a base de chocolate prometem cabelos brilhosos… Políticos prometem uma vida mais digna… Acredito em quem?

- Se levar em consideração a quantidade de deputados soltos… Até que o Arruda esta mais seguro preso… Pelo menos lá, não é roubado.

- Obama pede diálogo com Irã entre Rússia… Afinal de contas o árabe e o russo são línguas muito parecidas…

- Susana Vieira disse: “Quando eu morrer quero ser enterrada de minissaia e rimel azul”… Ela acredita que “putas” se decompõem mais rápido?

- Will Farias o conselheiro amoroso: “O meu ‘ex’ ainda mexe comigo, o que fazer”. Ora, trave às rodinhas da sua cadeira. (Processos devem ser enviados pro Edu, ele quem me contratou)

- Dúvida: Porque toda propaganda de Pasta de Dente eles tem que dizer indiretamente que a sua boca é mais suja que tampa de privada pública?

- Papel feito de fezes ajuda cidade a combater a crise… Para um ator como Dado Dolabella um papel de merda esta de muito bom tamanho.

- Tentando vaga na Praça É Nossa: Acho que sou dono do cachorro mais burro do mundo. Ele fugiu e até hoje não leu o anúncio que coloquei no jornal pra ele voltar pra casa.

- Stand-Up Comedy ai vou eu: A dieta radical de Katie Holmes… Afinal de contas o que seria uma dieta radical? Sei lá… Só pode comer Skate e tomar Gatorade?

- Segunda tentativa no Stand-Up: E ai? Já fizeram aquela de que o produto da Natura mais vendido em SP é o Kaiak? Não? Então fica essa brecha cômica no ar pra vocês…

- Momento ego inflado: Não é por nada não, mas eu sou o maior Twitteiro do Brasil… Em circunferência.

- No Gmail eu lia os spams que mandavam para mim. No Buzz eu leio os spams que quem eu sigo recebe é isso!? É.

- Constatação: O ruim de ser feio e não estar no BBB é que aqui fora, eu sou sempre o monstro.

Já diria o grande sábio do carnaval: Bebeu água? – NÃO… Tá com sede? – MAGINA… Está chegando à coluna que todos ficam a semana inteira sedentos para ler, ou para mandar eu, Will Farias praquele lugar… Ou não. Em ritmo de carnaval, atrás do Testosterona só não vai… Não vai nada. Nós que vamos atrás de vocês.

Vamos ao resumo da semana em apenas 140 caracteres. Esse é o Ejaculação Precoce #12! Noticias rápidas, curtas, inférteis e que assim como não saber quem matou Odete Roitman não mudará nada em suas vidas.

- Dança ‘Rebolation’ promete virar febre no Carnaval baiano… É, isso no carnaval… Porque depois, febre só se for da dengue.

- Coleção de bonecas Barbie é inspirada em Lady Gaga… Então já sabe, se tiver uma rebarba nas partes baixas… Não é bem assim uma rebarba.

- Morreu nesta quinta-feira, o estilista Alexander McQueen… Fontes apostam que ele deve ter visto os figurinos de show da Sthefany.

- Você que acha que no Brasil não existe corredor da morte é porque nunca passou perto de um hospital do SUS

- Soube que o novo circuito da Fórmula Indy em SP terá trechos da pista que vão ser submersos… Procede?

- Obviamente q depois de fazer Che Guevara nos cinemas Benicio Del Toro só poderia fazer o Lobisomem mesmo…

- Pirelli Brasil desenvolve pneu a partir de casca de arroz… Legal, agora ao invés de mijar, os cachorros vão comer os pneus.

- Psicóloga orienta pais sobre como evitar conflitos com filhos adolescentes… Compre uma arma.

- Novo cartomante, Pai Al Gore: “Trago o inverno amado em 2 meses.”

- Após 2 dias, termina rebelião de presos na Bahia… Depois quando falamos que baianos são lentos…

- Ringo Starr ganha estrela na Calçada da Fama… Já pensou a decepção? Ei Ringo você ganhou uma pedra! =D Mas essa não da pra fumar… =(

- No Faustão é assim: Paradoxo é um “concurso de imitadores” com participantes que imitam uma pessoa só…

- Jesus Luz nega boatos de separação: “Jamais deixarei Madonna”… Onipresença pode ser complicada às vezes…

- Espero que o Arruda tenha dado panetones para os presidiários também…

- Nesse carnaval pessoas estão sendo presas por fazerem “xixi” na rua. Já no Senado tem um monte fazendo merda e não acontece nada.

Ao que tudo indica a coluna mais controversa da história “internética nacional” volta em mais uma semana resistindo bravamente entre criticas, xingamentos e protestos em frente à sede do Testosterona. Todos com tochas em mãos para capturar a ameba que vos escreve aos sábados, eu.

Pesquisas feitas por estudantes de matemática da Uninove mostram que 29 em cada 10 pessoas acham essa coluna desnecessária e que a verba poderia ser muito bem mais utilizada para outros fins.

Enfim… Vamos ao Ejaculação Precoce #11 noticias rápidas, curtas, inférteis e que não vão mudar a sua vida em nada.

- Dica de Turismo: O Iraque é um país que deve ser visitado sempre. Afinal de contas a paisagem lá muda todo dia.

- E a noticias das chuvas: Chuva interdita Marginal e trânsito prende paulistanos… Bom, pelo menos o sistema carcerário funciona.

- Primeira escola gay do país tem lista de espera em Campinas… Obviamente né!?

- Corinthians conhece seu 1º rival da Libertadores hoje… São eles, os fiscais de fronteira.

- Constatação: Eu nunca vi um lactobacilo vivo morto.

- Onde fica essa São Paulo que o José Serra mostra nos comerciais?

- Brasileiro produz 360 kg de lixo por ano… Isso se você pesar junto: Calypso, Latino, Frank Aguiar, Dado Dolabella, Preta Gil e outros…

- Reflita: Em terra de cego, quem tem olho vai ao proctologista com a mão menor.

- Atenção você Futuro Ex-BBB comece a aprender a atuar, sambar e armar manchetes desde hoje. Vão precisar disso pro resto da vida.

- Sempre choro vendo Cidade dos Anjos… Nicolas Cage vivendo 1 cara q não trabalha, não pega transito, nem enchente… Ai ai… Isso é vida.

- Se eu ganhasse 1 real cada vez que um comediante nordestino falasse: “Olha rapaiz” já estaria aposentado.

- Cantora Amy Winehouse vai se mudar para a Jamaica… Bem apropriado, alias… Amy é a cara da Jamaica.

- Novela: Luciana podia ir pular carnaval fantasiada de marionete né!?

- Ultimamente, só de assistir o comercial da Activia eu cago.

- Eu também sou feio dos dois lados. Mas é pq eu sou feito pra quem enxerga em 3D.

Já diria o grande musico americano Ray Charles: “Eu nunca na minha vida, vi uma coluna tão legal quanto o Ejaculação Precoce”. Aqui estou eu, Will Farias, de volta em mais um sábado para cumprir a cota “humor inteligente” do Testosterona. Ou não.

Devo confessar que desde que fui contratado pelo Edu, muitas coisas mudaram na minha vida… Meus pais me expulsaram de casa, perdi o emprego e tenho que ficar sempre a 30 metros de afastado das minhas primas.

Bom, então vamos ao Ejaculação Precoce #10 (imaginem o que eu já gastei com garotas até agora…) notícias rápidas, curtas, inférteis e que são como vencedores de Reality Show. Também não mudam sua vida em nada.

- Trending Topics África: Fome… Trending Topics USA: Fuck… Trending Topics Coréia do Sul: Nike… E por ai vai…

- “Pedi a Deus pra viver”, diz Hebe em entrevista ao Fantástico… E como os dois são amigos de longa data…

- Instalei um Alerta de Tsunami aqui em casa… Não quero mais pegar minha família de surpresa quando pular na piscina.

- Nome: André Marques Profissão: Gordo da Rede Globo.

- Teoricamente o Activia é uma espécie de K-Y… Só que para o intestino.

- BOMBA! BBB “pega fogo”… Infelizmente número de vitimas é zero.

- Australiano tem dedo do pé implantado na mão… Bom, eu tenho cara de bunda às vezes… Faça a equação

- O Luciano Huck devia ser o garoto propaganda do Rinossoro.

- Dreamworks lança o 3D ”Como Treinar o seu Dragão”… [Piada censurada, crie o deu desfecho]

- Gilberto Gil que é um artista “antenado” sempre batiza seus CD’s com um nome atual e tal… Aporto que o próximo se chamará: Goatse.

- Gente, tenho uma ideia bacanuda pra homenagear Haiti… Todo mundo coloca uma foto tremida no avatar! Hã? hâ!?

- Secretaria de Educação de São Paulo abre 10.083 vagas para professor… Se você sabe beliscar sem deixar hematomas junte-se a nós.

- Diferença entre bondade e burrice: Bondade é… Comprar um CD do Roberto Justus. Burrice é… Ouvi-lo.

- Já dizia meu avô católico ortodoxo: “Existem no mundo só dois tipos de religiões: A minha e as erradas.”

- Como típico pai nascido na geração da Internet sou categórico: Sempre que for chamar a atenção do meu filho. Darei 1 chacoalhão como no MSN.

Mais esperado que vexame de tia solteirona e bêbada em festa de aniversário, mais procurado que mexicanos ilegais no Wal-Mart, mais inútil que aquelas cordinhas que colocam em óculos… É o Ejaculação Precoce de volta em mais uma semana. Salve! Salve! Bem vindos à nave louca do BBB (Bibas Bocudas Brigam).

Está na hora da sua coluna semanal tão esperada, tão adorada, tão comentada. Esta na hora do Ejaculação Precoce (quem diria que chegaríamos a tanto) noticias rápidas, curtas, inférteis e que assim como conseguir lamber o cotovelo, também não mudará sua vida em nada.

- “Eu sempre vendi saúde”, diz Hebe em entrevista… Vendeu tanto e esqueceu de comprar…

- Diferente do Haiti, aqui no Brasil o termo “Arrasou o País” é usado para definir o sucesso de muitas bandas de axé q surgem no carnaval.

- Atenção CET e órgãos responsáveis pelo transito… São Pedro já marcou mais de 20 pontos em SP… Não está na hora dele perder a carteira?

- “Um homem sem visão. É um homem com o destino incerto” by Stevie Wonder.

- Twittar sem nenhuma inspiração é como cagar com o intestino preso… Você se esforça, mas não sai merda nenhuma! Activia resolveria?

- Acabei de enviar a minha prima como doação para o Haiti… Não porque ela possa ajudar, mas porque minha tia diz que ela “sempre é comida”.

- Will Farias informa os principais pontos de congestionamento: São Paulo. Se puder evitar essa capital pelos próximos 50 anos é recomendado

- Um dia o BigFone tocará e dirá a seguinte mensagem: “Atenção Bial, escove seus dentes imediatamente!”

- Quanto a questão de votos sou como um BBB… Tenho sempre 2 opções: Branco ou Nulo.

- Susan Sarandon confessa que usou ‘todo tipo de droga’… Inclusive alguns CD’s do U2, Fall Out Boys e semelhantes.

- Pesquisa aponta que 57% da população sairia de SP se soubessem nadar.

- Você celebridade que quer andar por ai discretamente. Se vista como uma impressora HP… A minha, por exemplo, nunca é reconhecida.

- Ao julgar pela quantidade de carros que o Brito Jr. vem dando, podemos dizer que A Fazenda esta mais pra um desmanche.

- Só na propaganda do governo de SP que você vê pessoas dizendo orgulhosas: “Oi, eu moro em Paraisópolis.”

Fim de semana chegou! E junto com ele chegou à coluna semanal mais comentada entre os senhores “imortais” da Academia Brasileira de Letras, que podem não compartilhar da mesma ignorância gramatical que eu, Will Farias. Mas com certeza se identificam… E MUITO… Com o nome batizado, aclamado e acolhido dessa humilde coluna.

Sim, esta na hora da coluna semanal mais lida entre os escravos… Digo… Trabalhadores felizes, saudáveis e higiênicos do Mcdonalds. Esta na hora do Ejaculação Precoce! Noticias rápidas, curtas, inférteis e o principal: Sem Coliformes Fecais.

- Dúvida: A Lady Gaga poderia fertilizar-se com o seu próprio semén?

- Tragédia em Angra recebe maior nível em escala de desastres… Superando até o último CD do NX Zero.

- Hebe Camargo é operada no Albert Einstein… Juro que li que ela tinha sido operada PELO Albert Einstein… Faria muito mais sentido.

- Daniel grava DVD ao vivo com seus maiores sucessos… Desperdício de mídia… Gastar quase 5 Gb pra gravar o que? 5 músicas !?

- Relógio do Apocalipse é atrasado em 1 minuto… E o que isso significa? Significa que com mais 2 você consegue comer 1 miojo antes de morrer.

- Assistir Reality Show é como acompanhar uma partida de Guitar Hero… É uma coisa tão idiota… Mas têm aquelas luzes, aqueles efeitos…

- Cientistas estão perto de criar anticoncepcional para homem… Pena que Deus já inventou um muito mais eficiente… A feiúra.

- Robert Pattinson fará cena de sexo com Uma Thurman… Levando o último papel de Pattinson em consideração é quase uma cena lésbica.

- Uma coisa é verdade… A FIAT tem muita coragem de chamar o UNO de carro.

- Activia é o produto que permite o consumidor fazer merda pela extremidade correta. Certo?

- Susana Vieira posa de ‘Virgem Maria’ para a Paixão de Cristo… Nada melhor pra uma boa interpretação do que ter presenciado o fato.

- Jesus Luz faz ensaio fotográfico inspirado em livro de Madonna… O Gênesis!?

- Paraplégico transfere seus pensamentos pra um humanóide e lidera a rebelião alien… Isso porque James Cameron ficou SÓ 12 anos “fora” do cinema.

- IBGE: Maioria dos brasileiros não utiliza escova de dente… Sei lá, talvez seja porque a MAIORIA dos brasileiros não possui… DENTES!

- Produtora fará filme da vida de ex-Polegar Rafael Ilha… Só tome cuidado pra não encontra pilhas no meio do saco de pipoca ok!?

- BBB é aquela época do ano em que ressuscitam coisas como: Detergente Minuano.

Praticamente um mês se passou desde a minha ultima Ejaculação Precoce… E o público em um coro conjunto (existe coro solo Will? ¬¬) pergunta em diversos veículos de comunicação social: Onde está Will Farias? Será que ele morreu? Foi abduzido? Estará no Big Brother?

A resposta: Eu estava de férias. Férias, aliás, pagas pela Testosterona Travels… Os maiores destinos sexuais do mundo em uma semana. Toda DST que puder pegar.

Enfim, vamos ao Ejaculação Precoce de volta das férias, noticias curtas, rápidas, inférteis e que não vão mudar sua vida em nada… Mas mantém o meu ganha pão e o leite das crianças.

- A tradicional pergunta da semana: O nazismo começou depois do Irá! ou o Irá! começou depois do nazismo?

- Parlamento português aprova lei do casamento homossexual… Agora em Portugal, “Bicha” significa “Bicha” mesmo.

- Bomba: Hebe é internada pra fazer o Teste do Carbono 14…

- Testosterona é apolítico, mas o humor não: Filie-se ao PSOL e ajude Heloísa Helena a ter roupas diferentes da de enfermeira de proctologista

- Definições: Sucesso pra Hollywood: Ter ganho o Oscar… Sucesso pra Globo: Poder ser descrito como “Uma perseguição implacável”

- Noticia Urgente: Temporal atinge Joinville e derruba muro de cemitério… Até agora foram localizados cerca de 200 mortos.

- Aprenda a usar direito o fio dental… O que é muito bom porque tem gente que usa fio dental mais na bunda do que na boca.

- Constatação: Morar em encosta é complicado… Um dia você pode estar embaixo… No outro você pode estar mais embaixo ainda.

- Prefeitura promete remover 119 favelas até o final de 2012… Tá explicado, Eduardo Paes deu a licitação pra empreiteira de São Pedro.

- No Brasil a chuva vem condenando muito mais coisas que os próprios juízes.

- Não importa quem nem quantas vezes regravem “A Miragem” a única parte que vão cantar junto com você é: “Somente por amor… a gente põe a mão…”

- O que aconteceria com a Terra se o Sol parasse de brilhar? Aconteceria que a Nana Gouveia sairia da Homepage do G1.

- De todas as unidades de medida q existem. Às da colheres de café, sopa, sobremesa, chá… É a mais difícil de entender.

- Preparador físico prevê Ronaldo “voando” em 2010… Mesmo ano que a Disney lançará Dumbo remasterizado. Coincidência? Acho q não.

- Paradoxo é você saber falar em inglês uma frase que diz que você não sabe falar inglês.