Na semana em que o FBI destruiu a vida de 98% do público alvo da internet que é basicamente constituído de: 1 – pessoas ansiosas que não querem ir ao cinema assistir uma pré-estréia e/ou não querem pagar um on-demand na tv a cabo; e 2 – punheteiros.

O Ejaculação Precoce retorna em mais uma edição, enquanto o FBI não considera “ser idiota” como crime. Esse é o Ejaculação Precoce #86, noticias rápidas, curtas, inúteis, inférteis e… Ei você sabia que sempre que você cita o FBI eles te rastreiam e mandam uma equipe pra te mat*#$%@  - Ah o que é isso!!! Porr#$% … … Te manter seguro das ameaças do mundo. Sim eu estou bem e não existe ninguém apontando uma arma pra minha cabeça enquanto eu digito isso.

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- Pra que ir pra balada se eu posso ficar em casa curtindo um filme a dois na companhia da mulher do rótulo do shampoo?

 - Eu também: Prefiro o esquenta do aquecimento global do quê o da Regina Casé.

 - Vdd: Falar de mim é fácil, difícil é ter epilepsia e ser atirador de elite.

- Eu visitaria: Cracolândia o parque de diversão que conta a história dos ídolos do nosso futebol.

- O que não mata, engorda. Considerando o meu peso, já posso dizer que sou imortal.

- Condecoração merecida: Pe Lanza leva pedrada na cabeça durante show no RJ, agressor foi identificado e deve ganhar medalha de honra ao mérito nessa semana.

- No BBB, ficar dentro de um carro por várias horas é considerado como prova de resistência… Aqui em SP nós consideramos rotina.

- “Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão. E mostra a barbaridade que é o desperdício de comida no nosso país” – Datena, José Luis.

- A estrela de Belém foi o primeiro GPS da história.

- Fui sorrir pra vida e ela me disse que tinha uma alface no meu dente… =(

- Vota todo ano nos paredões do BBB, mas reclama de ter que votar nas eleições.

- Serei xingado?: Por onde anda Herbert Vianna? Por qualquer lugar… Desde que tenha rampa de acesso.

- “E daí que o Xvideos fechou? É só você começar a fazer sexo de verdade…” – Ai, minha mãe é tão engraçada…

- E o meu amigo imaginário saiu pra comprar cigarro e nunca mais voltou…

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*Lembrando: Se gostou de alguma frase, dê RT em mim @willfarias, já não ganho nada com isso… Pelos menos ficam sabendo o autor original*

Fala galera bonita do blog… Desculpa, não tinha visto que você estava aqui, vou começar de novo. Fala galera ‘simpática’, tudo bem com vocês? Como foi a semana? Como esta a família? Você sabe que se estiver respondendo estas perguntas pra mim nesse momento, você tem sérios problemas mentais?

Enfim, final de semana chegou, e junto com ele é hora da coluna de humor mais engraçada de toda a internet na categoria: Coluna de humor escrita semanalmente no blog Testosterona. Esse é o Ejaculação Precoce #85! Notícias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto câmera que não filma as bundas das mulheres no BBB.

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- Das várias tragédias que nós presenciamos em 2011, o Michel Teló ter lançando 2 CDs foi a pior.

- Mensagem oculta: O problema não é você, sou eu (é você sim!).

- Verão é aquela época do ano em que você vê um cadáver dentro de um freezer e pensa: Cara de sorte.

- Até o Hannibal Lecter come mais mulher que você.

- No Big Brother Coréia do Norte só tem um líder durante toda edição.

- Meus stand-up, em breve: Não entendo esses perfumes da Natura… Se eu quero ficar cheirando camomila eu coloco um sache embaixo do braço.

- Dica: Como saber se o seu melhor amigo é gay? – Se você flagrar ele na cama com o seu namorado. Ele é gay.

- Seu rosto me lembra uma coisa? – O quê, a beleza de um anjo? – Não um acidente de carro que eu vi hoje…

 - Acho errado praticar bullying em órfãos, até porque se eles acharem ruim, eles não poderão ir chorar no colo da mamãe.

- Prova do líder: Ganha o participante que conseguir cancelar o cartão crédito na primeira ligação.

- Eu nunca conseguiria participar de um reality show porque eu só consigo cagar na minha própria casa.

- Acho muita sacanagem a pessoa sofrer pra chegar a SP e ser convidada pelo Gugu a voltar para o nordeste.

- Inovação: Daqui uns meses o twitter vai abrir um espaço chamado “que hashtag idiota os brasileiros estão usando agora”

- Já pensou que horrível se o pessoal da Cracolândia descobre que você tem pedra no rim?

- Desmitificando a MPB: Moça do corpo dourado. Do sol de Ipanema… Você já ouviu falar em câncer de pele?

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E ai pessoal, como foram de “anus” novo? Sim, pra quem não acreditava na remota possibilidade desta coluna retornar em mais uma temporada, eu tenho algo a dizer: Merdas acontecem! Então não fique triste, só estamos aqui pra dizer que se você não acredita em fim do mundo, leia a coluna até o final… Você vai mudar de ideia com certeza.

Esse é o Ejaculação Precoce #84 noticias rápidas, curtas, inférteis e que vem tornando o seu sábado mais inútil desde 1990.

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- Revisando ditados: Se a vida lhe der um limão… Nunca mais a convide pro amigo secreto.

- Se eu fosse rico, pagaria pra mendigos dormirem na frente da casa de pessoas que eu não gosto.

- A maior piada que o Didi fez nos últimos tempos foi deixar a filha dele atuar.

- Resoluções de ano novo:  ”Ano que vem vou começar um regime…” – Disse Hitler

- Não acredita em Deus, mas acredita que a Globo vai passar todos os filmes anunciados no começo do ano.

- Só queria saber o que de tão horrível Jeová fez pra precisar de tantas testemunhas.

- Eu pratico: A antiga arte de dizer que “tá quase chegando” no local combinado mesmo que não tenha nem saído de casa ainda.

- Simpatia para prender a(o) namorada(o) em 2012. Você vai precisar de clorofórmio e um porão com isolamento acústico.

- Desmitificando a MPB: “Numa folha qualquer eu desenho um sol amarelo, e com 5 ou 6 retas é fácil fazer um castelo”… NÃO, NÃO É!

- Post patrocinado?: Tô pensando em me mudar pra dentro de um Hot Pocket Sadia, é o único lugar no mundo que eu sei que nunca vai ficar quente.

- Mais inocente que pais que acreditam que seus filhos vão usar a internet pra estudar.

- Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu… E agora ele tá me processando… =/

- Cientistas afirmam que milhões de planetas podem ter vida… E você escolheu logo a minha pra cuidar?

- O calor do nordeste seguiu os passos da sua população e também veio pra SP.

- O mundo manda lixo hospitalar pro Brasil, nós mandamos Michel Teló para o mundo… Pra mim deu empate.

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Na semana que antecede um dos eventos mais repetitivos da história da humanidade… O Especial de Natal com o Roberto Carlos. O Ejaculação Precoce retorna em mais uma sensacional edição repleta daquele humor tipo tio gordo em ceia de natal perguntando se você vai por o peru na boca.

Esse é o Ejaculação Precoce #83! Notícias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto presente de amigo secreto.

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- Que lição nós tiramos sobre o caso do Yorkshire? Bater em cachorra só é socialmente aceito em bailes funk.

- Sim, sei letras de pagode: Vou dar uma chinelada nela pra me defender RT @estadao: Hoje é o Dia Internacional contra a Corrupção. O que você vai fazer?

- Sabe o que o Mark Zuckerberg fez enquanto vocês estavam reclamando das mudanças no Facebook? Ganhou mais alguns milhões de dólares.

- Se Deus inventou o verão, o diabo inventou a capa de plástico para sofá.

- Eu rio: Era uma casa muito engraçada. Não tinha teto, não tinha nada… Isso mesmo. Vamos ensinar nossos filhos a rir de desabrigados.

- Retrospectiva 2011: Ivete Sangalo é internada com meningite… Agentes de Claudia Leitte decidem nesta tarde qual doença grave ela irá contrair.

- Pense nisso: Sortudo é o pai do Saci que com um par de meias, tem presente para dois anos.

- Em Missão Impossível 4, Tom Cruise tenta cancelar o cartão crédito pelo serviço de atendimento ao cliente.

- Bem que os habitantes do Pará podiam votar na divisão da Banda Calypso. De preferência em: Cabeça, tronco e membros.

- Acho que a pior parte do Natal é ele ficar no Rio Grande do Norte

- Retrospectiva 2011: Corinthians conquista o 5º título brasileiro e iguala o número de dentes que a sua torcida tem na boca.

- Quando o twitter vai implementar o botão “guarde essa informação pra você”.

- É muita banda colorida pra pouca Yoko Ono

- Não adianta escrever carta pro Papai Noel. Você vai ganhar roupa.

- Tô chegando Zorra Total: O que o Freeza disse pro Goku quando foi atingido pela genki dama? – Nossa, nossa… Assim você me mata.

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*Lembrando: Se gostou de alguma frase, dê RT em mim @willfarias, já não ganho nada com isso… Pelos menos ficam sabendo o autor original*

Na semana em que se iniciam os preparativos para o acontecimento mais importante da história da humanidade… A última rodada do Brasileirão. O Ejaculação Precoce chega como aquele parente que esta de férias e resolve passar o último mês do ano com você! Não é legal!?

Então, aceite o inevitável e chame o dono desse computador pra ler esta coluna com você. Porque ele pode ter acreditado na desculpa de que você só queria “conferir os seus emails”. Mas eu sei que você tá procurando pornografia.

Esse é o Ejaculação Precoce #82! Noticias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto aquelas instruções que os técnicos sinalizam na lateral do campo.

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- Bíblia 2.0: Jesus atualizou seu status no Facebook: “Estou pregado”. Judas curtiu isso.

- Gente, o que é dislexia? Já me explicaram umas 100 vezes mas eu não entendi.

- Corinthians pode até ganhar o campeonato, mas e a batalha contra o analfabetismo, vai ganhar quando?

- Diga não ao racismo: Censo 2011 revela que 100% das pessoas cegas não veem diferença entre brancos e negros.

- Se você pensa que cachaça é água… Imagina o que vocês diz que é cerveja.

- Plebiscito: Você ganha a chance de criar um estado e por o nome que você quiser nele… Ai você escolhe “Carajás”.

- Rosas são vermelhas, violetas são azuis… NÃO, NÃO SÃO!

- Sexo só depois do casamento… Porque durante o padre disse que é pecado.

- TV a cabo é isso: Uma coisa que eu curto muito no Canal Sony são as séries que passam entre os comerciais.

- Já pensou que horrível a mulher do zumbi pegar ele comendo outra?

- Hoje meu avô pisou num hot wheels e caiu da escada, mas ele não quebrou nada… Ainda bem, porque esses carrinhos custam caro.

- Serei xingado?: A maior conquista do time do São Paulo esse ano foi o direito de casar, né?

- Uma coisa que me deixa feliz: Ver pessoas correndo pra pegar o ônibus… E não conseguir.

- Missão Impossível: Falar de mim é fácil, difícil é colocar lente de contato quando se tem Parkinson.

- Corinthians ia saindo do estádio com a taça, mas o segurança pediu pra revistar a mochila.

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*Lembrando: Se gostou de alguma frase, dê RT em mim @willfarias, já não ganho nada com isso… Pelos menos ficam sabendo o autor original*

Chegou a hora da coluna mais constrangedora que beijar alguém 15 anos mais novo que você. Sim senhoras e senhores, a coluna de humor mais engraçada que justificativa de alcoólatra para a recaída retorna em mais uma inédita edição (inédita de risos).  Então aperte os cintos e prepare-se para o tsunami de atrocidades que saem da mente desse colunista com necessidades especiais.

Esse é o Ejaculação Precoce #81 notícias rápidas, curtas, inférteis e tão inútil quanto o “rasgue aqui” do pacote de Trakinas.

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- Como descobrir se uma nota é falsa? Coloque uma câmera escondida na carteira e veja se ela fala mal de você pra outra nota.

- Asteroide passa a 325 mil km da Terra… Mais 5 km e ele chegava em Tocantins.

- Dúvida do século 21: Você prefere ver seu filho fumando maconha ou formando uma dupla de sertanejo universitário?

- Ir pra balada pra quê se eu posso passar cantadas nas bonecas da minha irmã.

- Paula Fernandes lança CD com seus maiores sucessos… E inova sendo a 1º cantora a vender cds virgens.

- Odiava aqueles professores q começavam uma palavra a faziam a gente TERMI

- Quando tem jogo do Corinthians quem fica guardando os carros na proximidades dos estádio?

- Odeio quando minha mãe me dá ordens óbvias como “olha pros 2 lados antes de atravessar a rua”. Vou falar isso pra ela quando eu voltar do coma.

- “Dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço”… Físicos nunca andaram de ônibus.

- Humor: Comprar ingressos para Amanhecer – Parte 1 e queimá-los na frente de fãs que não conseguiram.

- Presidente do Congo disse que o país não tem Cônsul… Claro, eles não tem nem comida vão precisar de geladeira pra quê?

- Arranjei um emprego perfeito para o meu avô com Parkinson… Sismógrafo.

- “Eu estou sozinho por opção”… De 6.999.999.999 outras pessoas.

- Não entendo porque esse escândalo todo envolvendo a Ellen Jabour e o Pe Lanza, casal de lésbicas é normal hoje em dia.

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*Lembrando: Se gostou de alguma frase, dê RT em mim @willfarias, já não ganho nada com isso… Pelos menos ficam sabendo o autor original*

Depois de uma semana de marasmo, atoíce, vagabundagem ou qualquer outra coisa que indique que eu estava sem fazer nada, a coluna mais engraçada que gorda brigando por que não tem nada na loja que sirva nela, retorna em mais uma sensacional edição (enquanto o cenário do meu programa no Comedy Central não fica pronto). Então sente na cadeira (ou no colo do seu namorado, se você for de alguma banda colorida) e apreciem o show.

Esse é Ejaculação Precoce #80! Noticias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto manual de instrução para supositório.

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- Boa campeão: Consigo as respostas de 13 questões do ENEM, ai eu faço a prova e saio contando pro mundo que eu já tinha as respostas… Gênio!

- G1: Renato Aragão acusa ladrões de terem levado a graça que ele tinha. Familiares afirmam que ele já tinha perdido a graça faz tempo.

- Tenho vergonha de comprar filme num sábado a noite e o cara da TV a cabo achar que eu sou um perdedor… =/

- Sempre fico cansado quando vou brincar com o meu avô. Até porque cavar 7 palmos de terra exige muito esforço físico.

- Azar: Avião que levava Luan Santana faz pouso forçado em SP. Técnicos tentam descobrir porque a sabotagem do motor não deu certo.

- Sou dá época em que existiam 2 tipos de pessoas que assistiam o programa da Xuxa. Os que queriam ver Caverna do Dragão… E os gays.

- Acabei de beber um vidro de Veja Multiuso, no frasco tava dizendo que ele remove gordura… Espero perder pelo menos uns 5 Kg.

- Bíblia da rede social: Chegou pra Jesus e disse “seguindo, me cegue de volta”… E hoje só consegue andar acompanhado de um cão guia.

- [ENEM 2011] Analisando a capacidade demográfica do coração, assinale os itens que cabem nele porém não cabem na dispensa.

- Estudo aponta: “Mulheres ligam mais para humor do que dinheiro nos homens.” – É mais fácil rir dentro de uma Ferrari.

- No oncologista: Seu seio parece uma ostra – Por que doutor, ele é durinho, rsrs? – Não. Ele tem um caroço.

- Deve ser horrível ser paraplégico, errar a senha e ter que ler “usuário inválido”

- Telemarketing… A testemunha de Jeová da telecomunicação.

- Na frase: Minha sogra acabou de ser atropelada por um caminhão. Onde esta o sujeito? R: Comemorando.

- Dica de decoração: Quer dar um toque urbano em sua sala de estar? Coloque um mendigo morando nela.

- Cantor Luciano correu risco de morrer, afirma médico… Mas a gente não teve tanta sorte assim.

- Jesus convidou você e outros 11 amigos para “Última Ceia + Degustação de Vinho” – Eu vou | Não sei | Não

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*Lembrando: Se gostou de alguma frase, dê RT em mim @willfarias, já não ganho nada com isso… Pelos menos ficam sabendo o autor original**E prestigiem meu blog também www.palavraacida.com tá sensacional*

Fala galera, tudo bem com vocês? Sentiram a minha falta? Sabem a diferença de uma pergunta real para uma pergunta retórica? Chegou a hora de curtir a coluna mais confusa que as informações sobre o ENEM. Esse é o Ejaculação Precoce, a coluna que assim como a doença, faz quem é normal rir de quem não é.

Eu mesmo acabei de chegar do ENEM… Não fui fazer, mas quis contribuir com o trânsito para fazer várias pessoas perderem o horário da prova.

Esse é o Ejaculação Precoce #79! Notícias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto indicação de “rasgue aqui” nos sachês de catchup.

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- Dúvida: A Wanessa Camargo quer R$ 100 mil por uma piada… Quanto será que ela quer pra parar de cantar?

- A vantagem do horário de verão é que agora dá começar a reclamar que não chega logo às 5 da tarde uma hora mais cedo.

- Sabe quando a mulher mais linda da balada chega perto de você, olha nos seus olhos e te passa o telefone dela? Pois é, eu não.

- Pai, como chama aquilo que todo homem tem que fazer antes de pensar em ter um filho? – Vasectomia.

- Teorias: Acho que o inventor da expressão “estar no lugar errado, na hora errada” deve ter entrado no quarto dos meus pais enquanto eles faziam sexo.

- Cinzas do vulcão: Vocês sulistas reclamam de algumas cinzas expelidas por um vulcão. Sabe como nós de São Paulo chamamos estas cinzas? Oxigênio.

- Eu nunca vou pra cama sozinho… Sempre tem ácaros lá.

- Limites do humor: Quantos nordestinos são necessários para trocar uma lâmpada? R: Um, eles são tão capazes quanto qualquer outra pessoa.

- Looping: Você sabia que enquanto você lê esse tweet um fã de funk, em algum lugar no mundo, tá morrendo? Comece a ler esse tweet novamente.

- Mais filho da puta que tio que dá roupa de presente no dia das crianças.

- O ruim de comer feijoada na casa dum leproso é que quando você descobrir que aquela orelha não é de porco, já vai ser um pouco tarde.

- Tecnologia: IPhone 4S vem com atualização que avisa quantas parcelas do carnê você ainda tem que pagar pra dizer q ele é seu.

- Gente que usa “também, você aperta todos os botões do controle feito um louco” como argumento quando perde num jogo de luta.

- O Adriano atrai a marcação do time adversário… Isso se chama campo gravitacional.

- Aprende Rafinha: Eu comeria a Wanessa Camargo, mas o bebê eu daria para um padre.

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Na semana em que os Correios revelaram estar mais paralisados que os músculos das pernas de um paraplégico. O Ejaculação Precoce retorna em mais uma sensacional edição,  ou não. Então preparem o seu saco de risadas… E use em outro lugar por aqui vai ser difícil… =/

Esse é o Ejaculação Precoce #78 notícias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto mensagem de “piratara é crime” em DVD pirata.

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- Cantor Marrone considera a queda do helicóptero, a maior tragédia da sua vida… Ele nunca ouviu o próprio CD.

- Nunca irei esquecer o Rock In Rio… Até porque ainda faltam 24 parcelas pra terminar de pagar o ingresso.

- Só pra quem tem Apple sabe: Pelo menos a vida do Steve Jobs não passou como um flash em sua cabeça.

- Quanto tempo uma pessoa precisa ficar sem tomar banho pra ser considerado gótico?

- “O Raul perguntou, você não acertou…” – Você é burro.

- Não vejo porque criticar o novo estilo de vida da Gretchen. Antes ela ganhava dinheiro pra rebolar, hoje ela rebola pra ganhar dinheiro.

- A Rihanna é a Alcione sem McDonald’s.

- Sabe porque os jogadores do Corinthians não levam cartão? Porque suas camisas tem a numeração raspada.

- Comer fora é bom, só fica ruim quando sua mulher descobre.

- Pra quê ir pra balada se eu posso ficar em casa jogando strip poker… Com a minha mãe.

- Cientistas afirmam ter encontrado uma coisa que eu não lembro agora o que é para combater a falta de memória.

- Globoesporte.com: Ronaldinho Gaúcho sofre falta e faz cara feia… Desde os 2 anos de idade.

- Como fazer sua namorada(o) perder o fôlego: Coloque a cabeça de sua namorada(o) dentro de um saco plástico e espere.

- Minha namorada diz que a criatividade é a minha maior qualidade… Acho que ela só diz isso pelo fato dela ser imaginária.

- Mãe, como se chama aquele parasita que absorve os nutrientes daquilo que você come se vc não removê-lo logo? – Eu tenho que chamar de filho.

- Já pensei em pegar um travesti RT @ClaroRonaldo: Vocês já pensaram em alguma coisa e alguém foi lá e fez?

- E quando você entra numa loja de roupa e a vendedora te olha com cara de “nada do que tem aqui vai servir em você”.

- Curiosidade: Na África 100% das greves são de fome.

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Filas intermináveis, pessoas vindo de todos os cantos do Brasil, ônibus superlotados e um trânsito infernal… O legal dessa descrição é que se você estiver no Rock In Rio vai achar que eu estou falando daí… Quem mora em SP também.

A diferença entre tudo isso que acontece em SP e tudo isso que acontece no Rock In Rio é que, no Rock In Rio, você ainda tem que ouvir música ruim! E pior: PAGAR POR ISSO!!! Maaaaaas não fiquem assim, para melhorar o seu final de semana (ou não). É hora da melhor coluna de humor da história da internet se você compara-lá com a Escolinha do Gugu.

Esse é o Ejaculação Precoce #77 notícias rápidas, curtas, infertéis e tão inúteis quanto termos de contrato em programas de computador.

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- A medicina evoluiu. Sabe o que um jogador de futebol tinha que fazer quando se machucava na minha época? – O que vô? – Supletivo.

- Fiuk admite já ter usado drogas… Se for considerar suas músicas, dá pra dizer que ele também produzia, né?

- Lex alterou seu status no msn para – “Lex – Luto”

- Mestre das cantadas: Você se machucou quando caiu do céu? – Por que, eu pareço uma anja? – Não é que parece que você acabou de sair dum desastre aéreo.

- Celular dual-chip… Duas vezes mais gente chata te ligando…

- Mãe, o que você acha sobre a legalização do aborto? – Tarde demais pra mim, filho.

- Claudia Leitte rebate críticas e diz: “Se não curte meu som. Não escuta”… Milhares de pessoas começam a perfurar seus tímpanos.

- Serei xingado?: A vantagem de SP sobre os outros estados é que aqui é mais fácil de conseguir às coisas. Como enfisema e câncer de pulmão, por exemplo.

- Vdd: Ford Ka, o crocs do mercado automotivo.

- Dicas de turismo: Não conheço muito o estado do Pará, o que tem de bom pra fazer ai… Além de ir embora.

- No fim das contas #RIR não era sigla pro Rock In Rio, mas sim o que você faz quando descobre que alguém pagou pra ouvir Cláudia Leitte.

- Herbert Vianna ficou muito mascarado com o passar do tempo, hoje em dia ele não se levanta nem pra pegar uma guitarra.

- Terror: Dormir sabendo que um satélite pode cair em cima de você é o mesmo que dividir uma beliche com o Ed Motta e ele ficar com a cama de cima.

- Vocês sabiam que na África, os baterista não sabem o que fazer com o prato?

- Não use drogas no Rock In Rio… Apenas escute.

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*Lembrando: Se gostou de alguma frase, dê RT em mim @willfarias, já não ganho nada com isso… Pelos menos ficam sabendo o autor original**E prestigiem meu blog também www.palavraacida.com tá sensacional*