Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate, ele me dá cada porrada!

Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: Você viu como calar a boca ajuda?

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao  pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do  braço  esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

O primeiro depoimento é da representante alemã:
A minha libertação ocorreu no dia em que disse:
“Basta! Nunca mais lavarei louça na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram um prato e uns copos limpos.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a louça e eu nunca mais tive
de fazer isso!
Aplausos gerais da platéia.

A segunda a dar depoimento é a representante americana:
Para mim, a libertação se deu no dia em que gritei:
“Nunca mais lavarei roupa na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram umas meias e cuecas lavadas no box do banheiro.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a roupa e eu nunca mais
executei essa tarefa!
O depoimento da americana é aplaudido efusivamente.

Aí chega a vez da representante brasileira apresentar o seu relato:
Comigo a coisa aconteceu assim:
Um belo dia eu fiquei com o saco cheio de tanta exploração e decidi
que daquele dia em diante não iria mais lavar louça, nem roupa, nem
fazer a faxina, nem arrumar a casa… enfim!
Tinha cansado de ser escrava!…

A comoção é geral na assembléia, a platéia entra em delírio.
A brasileira prossegue com o depoimento, sob ruídosos aplausos:
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, começou a desinchar…
No terceiro, eu já consegui abrir um olho…

- Deus, o que é dor de cabeça?

Deus com toda a sua elegância e sabedoria olhou melancolicamente para Adão e respondeu:

- Me dá uma costela ai que eu te mostro

rááááá.

- ‘O que se passa, querido’?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-’ Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?

Você tinha apenas 16 anos.’
- ‘Sim, claro.

Lembro como se fosse hoje’, responde ela.

O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair…

- ‘Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro’?
- ‘Sim, lembro perfeitamente’,

diz a mulher sentando-se ao seu lado…

‘Foi um susto!’

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
‘Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos’?

- ‘Lembro, lembro’

- responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- ‘Hoje eu já estaria em liberdade’

vi lá no Bomba Digital

O marido leva a esposa ao restaurante.
O garçom, pergunta o pedido do marido:
“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”
O garçom, “Você não está preocupado com a vaca louca ?”
O marido, “Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”

Quando chegou em casa, a esposa exigiu que o marido a levasse a algum lugar bem caro.
Ele a levou ao posto de gasolina.

Tem outras dessas lá no Copi Cola

Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

Mas como foi que aconteceu isso?

É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…

- Pô!

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…

- Só estou imaginando a cena! – diz o outro,excitado.

- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No Supermercado não…

Vi lá no Seu Boga

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

Durante todos estes anos você esteve ao meu lado..

Quando me licenciei,você ficou comigo.

Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.

Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou’.

Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

Diz amor …

ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!

Vi no Cacetada

Todos no recinto param para escutar a conversa.

Homem: Alô

Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?

Homem: Sim

Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?

Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.

Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009, um deles eu adorei.

Homem: Quanto?

Mulher: R$ 90.000,00

Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.

Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado, está a venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.

Homem: Bem, ofereça à eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.

Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo

Homem:  Tchau, também te amo.

O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta: Alguém tem idéia de quem é este telefone?

Moral da história 1: Mulheres, marido perfeito só em piada

Moral da história 2: Nunca perca a oportunidade de sacanear outro homem.