Os motivos que levaram a criação deste dia tão importante foram as inúmeras contribuições masculinas no desenvolvimento socio-econômico listadas abaixo

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada,a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos,enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8 ) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

9) Quem é que tem de gastar somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

10) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

11) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

12) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

13) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

DEUS ABENÇOE O SANTO Santo Homem !!!!

O Dia Internacional do Homem é um evento internacional celebrado em 19 de novembro de cada ano. As comemorações foram iniciadas em 1999 pelo Dr. Jerome Teelucksingh em Trinidad e Tobago, apoiadas pela Organização das Nações Unidas , e vários grupo de defesa dos direitos masculinos da América do Norte, Europa, África e Ásia.

Os objetivos principais do Dia Internacional do Homem é melhorar a saúde dos homens (especialmente dos mais jovens), melhorar a relação entre gêneros, promover a igualdade entre gêneros e destacar papéis positivos de homens. É uma ocasião em que homens se reúnem para combater o sexismo e, ao mesmo tempo, celebrar suas conquistas e contribuições na comunidade. A data é oficialmente celebrada em Trinidad e Tobago, Jamaica, Austrália, Índia, Estados Unidos, Cingapura, Reino Unido e Malta, mas o apoio global à data é amplo.

Parabéns para nós

Você sabia que tudo que é afeminado pode ser desafeminado? Sim, basta por bacon por cima. Ou no lado, ou embaixo, não importa. O importante é ter bacon.

chocolatado na caneca? Afeminado!

Faça uma caneca de bacon e encha com cheddar derretido.

Saladinha de entrada? Afeminado!

Faça uma vasilha de bacon e ponha a salada dentro. Comer a salada é opcional.

Mais exemplos de bacon deixando a sua vida mais bruta? Veja aqui ó

Serei breve.  A mula foi abastecer o carro de uma forma inovadora e brilhante, usando toda perspicácia que só uma mulher possui

Apagar as Luzes

Será que pra trocar o pneu ela vira o carro de ponta cabeça?

Escala de Macheza

Nível 1: (Gay)
Nível 2 (Suspeito)
Nível 3 (Homem, mas não come ninguem)
Nível 4 (Homem)
Nível 5 (Macho)

Começando pelo próprio John Wayne. Vou tirar como exemplo o filme Rastros de Ódio, aqui, sozinho, Wayne dizima uma tribo de apaches (nos faroestes de verdade, índio bom é índio morto!), coloca a mocinha que fora seqüestrada nas costas, e vai embora andando tranquilamente.

Nível: 5

Jean Claude Van-Damme, sempre precisa de um treinamento antes da luta final em seus filmes, o que denota que ele não é preparado para qualquer desafio, além disso, está sempre demonstrando como é flexível abrindo as pernas completamente, então esse não me engana.

Nível: 1

Charles Bronson recebe uma carta, e descobre que uma sobrinha distante foi brutalmente estuprada por uma gangue, pega sua mala, recheia ela basicamente de balas, viaja para a cidade da garota, encontra a gangue, faz todo mundo comer o pão que o diabo amassou antes de matá-los, faz as malas e vai embora. Esse é o enredo básico de um filme dele.

Nível: 5
Arnold Schwarzenegger detona predadores, exércitos inteiros de guerrilheiros, mas… Cultua demais o corpo, já se vestiu de mulher, engravidou, deu aulas no Jardim de Infância e dançou tango, com tantas atitudes que um macho de verdade não tomaria.

Nível: 2

Sylvester Stallone é responsável pelo mesmo nível de carnificina do anterior, e já teve pontos foras como precisar ser defendido pela mãe em “Pare, se não mamãe atira” uma vergonha, mas tem outros pontos ao seu favor, comeu mais mulheres em seus filmes que o Arnaldão, inclusive a Sharon Stone, portanto…

Nível: 4

Mel Gibson, já foi o Mad Max, o Sargento Riggs e Willian Wallace, que mesmo de kilt comeu uma princesa e decepou centenas de braços e pernas de soldados ingleses, portanto o fato de ter usado saia e ter feito alguns filmes românticos não são suficientes para suspeitar do cara, ele é macho, e além de macho é psicopata, como já demonstrou no alto índice de violência dos filmes que dirigiu.

Nível: 5

Bruce Willis é o John MacClane, portanto.

Nível: 5

Tom Cruise, certo, Ethan Hunt é um personagem maneiro, mas ele fez um dos filmes mais gays de todos os tempos, Top Gun, além do vampiro Lestat, que é meio obcecado por Brad Pitt. Devia esquecer os filmes de ação e se concentrar em outros projetos.

Nível: 1

Clint Eastwood é um grande ator e diretor, já está ficando meio esclerosado, mas a sua cara de “poucos amigos” e sua trajetória impecável dos faroestes de Sérgio Leone aos filmes policiais, fala por si própria.

Nível: 5

Harrison Ford, Han Solo (O cara traçou a princesa Leia), Indiana Jones, Jack Ryan, mas possui medos e se sentiu ameaçado por Luke Skywalker com relação a Leia…

Nível: 4

Vin Diesel, a sua tara por carros “possantes“ em filmes como “Velozes e Furiosos” e “Triplo X”, pode ser para compensar algo que lhe falta no meio das pernas, além disso, já passou vergonha cuidando de bebês em “Operação Babá”.

Nível:2

Hugh Jackman, dançando, cantando e sorrindo na cerimônia do Oscar…Hummm… Ui que água fria, não é nível clodovil por causa do Wolverine.

Nível:2

Jackie Chan, quando dá um soco sente dor, mais resolve tudo sozinho.

Nível: 3

Bruce Lee, é o único cara que mesmo dando gritos estridentes, bota medo em todo mundo, e venceu o Chuck Norris.

Nível: 5

Will Smith, outro que já se vestiu de mulher (se quer ser durão no cinema, num pode fazer isso, quando é que esses caras vão aprender?), mas no geral segura bem os filmes a ação,

Nível: 4

Adaptado do Dr. Caligari. Ótimo blog pra quem curte cinema

Como faz um tempinho que não falamos de futebol por aqui, vamos retomar um assunto, baseado num post que eu fiz na décima rodada do Brasileirão

“Fiquei pensando, estamos na décima rodada e ainda não dá pra ter a menor idéia de quem vai ser o Campeão Brasileiro. Olhando a tabela dá pra arriscar algo entre internacional, Palmeiras, Corinthians entre os principais, Grêmio, Atlético Mineiro e Cruzeiro (mesmo que hoje esteja lá em baixo) correndo por fora, sem falar em times que poderiam engrenar como São Paulo e Flamengo. Mas isso é especulação claro.”

E eu não estava enganado né?, já que de todos os times citados exceto o Corinthians que por já estar na Libertadores relaxou e do Grêmio que desandou na reta final, os outros citados estão nas primeiras posições. Mas porque será que estes times estão ai? A resposta é simples: planejamento e estrutura. Não se chega às primeiras posições do Campeonato Brasileiro na sua reta final por mero acaso. Há anos equipes como Internacional, Cruzeiro e São Paulo mostram mais de que bons times, mas uma estrutura que permite que suas equipes estejam sempre entre as melhores do país e focadas apenas no futebol e não em brigas de egos nos bastidores . Eu to falando de centro de treinamento adequado, contratações bem pensadas, diretorias que pensam em pról do clube e não em ganhar status e dinheiro por dirigir uma equipe.

Flamengo e Corinthians conseguem figurar lá entre os primeiros vez ou outra mas com aquele tipo de investimento a curto prazo, que te dá um time bom por 1 ou 2 anos e depois se desmonta e vira aquele Deus-nos-Acuda. Mas até da pra entender a pressão que sofrem os dirigentes desses dois times de massa, entender mas não justificar a bagunça que é os dois times. Vejo até um certo esforço de ambas as partes pra melhorar estruturalmente suas gestões, mas ambos ainda tem muito o que aprender. O Vasco parece que está no caminho certo também, mas Fluminense e Botafogo me dão vergonha.

Muita equipe que já foi grande hoje em dia não é nem sombra do que foi no passado como Atlético Paranaense, Bahia, Vitória, Santa Cruz e até mesmo o Santos. O Goiás é um time que aos poucos também vem se estabilizando e aprendendo a planejar times competitivos.

Mas tem muita equipe por ai que tem muito o que aprender, e enquanto isso não acontecer os títulos serão cada vez mais restritos a um pequeno grupo de times que se organiza e assim crescem cada vez mais, e se tornam cada vez mais poderosos. Exatamente como acontece nos grandes campeonatos no exterior.

Sua namorada vive te perguntando o quanto você a ama?

Da próxima vez responda. Vamos medir o quanto eu te amo então, abre as pernas ai mulher!

Eu te amo profundamente, querida.

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Acho que é por isso que quando eu falo isso pra minha namorada ela já vai tirando a roupa

Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?

Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.

Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.

Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.

Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.

Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.

Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.

Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.

Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.

Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.

Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.

Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.

Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.

Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.

Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha…

Por essas e por outras que eles morreram se amando…

Eu tenho vergonha alheia do Romeu, que morreu e não aproveitou a vida. Loser

Porque dói?