Testosterona - o blog do macho moderno

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O pessoal do Futirinhas mostra pra gente como foi a participação no ENEM dos jogadores de futebol brasileiros

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Dia 08/06 estava eu assistindo o amistoso que terminou em empate entre Uruguai x Holanda na TV a cabo, quando me dei conta de que a Copa América estaria por vir e começaria dentro de 1 mês.

Pensei em quem poderia levantar o caneco. Brasil? não, Argentina? não. Logo vi que a lógica seria o Uruguai ser campeão. Resolvi fazer o meu prognóstico e deixar registrado no twitter no dia 09/06, um mês antes do início da competição. Não era algo assim tão difícil de imaginar, afinal o Uruguai já tinha ficado melhor colocado que Brasil e Argentina na Copa do mundo, mas mesmo assim vale compartilhar com vocês o dia em que eu previ o futuro

O resultado?

A novela mexicana que Ronaldinho Gaucho e seu irmão Assis criaram nos últimos dias para saber onde o craque irá jogar parece não ter fim. Mas a equipe do Testosterona com o reporter Jean Vieira teve acesso a informações sobre as exigências de contrato de R10 pra jogar no Flamengo, confira:

Parece que ele esqueceu de pedir um plano odontológico

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ

Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

1. Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
2. Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
3. Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:

1. Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
2. Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
3. Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.

Via: Barba Longa

Crônica de  Luis Fernando Verissimo: Crônicas 6, sétimo volume da coleção “Para Gostar de Ler”

Baseado nas reportagens que saíram hoje a respeito das polêmicas declarações do atacante Neymar e que você pode conferir aqui, aqui e aqui, a equipe do Testosterona rapidamente resolveu apurar com seus seguidores no twitter a fama da fortuna de Neymar e descobrimos fatos alarmantes!

Agradecimentos especiais a Jean Vieira e Raphael Rios

Pra mim os modelos da Adidas são indiscutivelmente mais legais que os da Nike

Pra ver os uniformes das 32 seleções clique aqui

Coisas que só acontecem na liga americana de futebol