E você passou o ano inteiro buscando a mulher perfeita, e nada. Só tomou bota, perdidos, viu sua “pretê” se dando bem com um cara mais feio que você… Pessoal na sua casa tá até desconfiandoo que você seja homossexual por nunca levar mulher em casa.

E agora, fim de ano, você pensa “po no natal elas ficam tão carentes com esse espirito natalino de solidariedade, os comerciais de casais felizes… Agora é a hora!”

Calma lá jovem.
Você pensou numa palavras perigosa. CARENTE.
Você não vai querer uma moça carente. A carente nem eu aguento… Ela quer você toda hora. E não, não é só pra sexo. É pra abraçar, gosta de falar com voz de bebezinho, ela fica “cadê meu nenemxinho?” no telefone enquanto você tá no trabalho, e quer que você responda da mesma forma. Se não responder, ela vai pensar que há algo errado, aí meu amigo… É aguentar o tranco. Ela vai chorar, pensar que você não gosta mais dela, que tem outra…

Há umas laranjas boas no meio disso, as não carentes, mas podem ser perigosas, porque assim como vocês, elas querem alguém para os feriados de Natal e Reveillon. Se acontecer de você se apaixonar… =/ Fodeu.

Concluindo, época terrível pra proucurar namorada. Assim como época de Dia dos Namorados, porque sim, sempre haverá aquela vagabunda interesseira que no dia 1º de junho vai te conhecer, e já no dia 2 te chamará de amor da vida dela, e no dia 13 vai te largar.

Abraços femininos ;***’s

Flores? Só em datas comemorativas. Aniversário de 1 ano de namoro, essas cosias, mas só flores não. Flor morre, não funciona.
Uma coisa que é infalível é dar um vibrador. Clitoriano de preferência. É serio!
Agora que o mundo elegeu Obama, presidente negro, bonito, liberal, todos podemos liberar essas vontades reprimidas de vibrador, sexo anal ((não o meu)), folhinha verde, fio-terra, sexo na igreja ((morro de vontade))), fantasias, strip-tease e até sadomasoquismo.
São novos tempos, tempo de liberar geral as fantasias que só existiam nas masturbações tímidas.

É verdade.
Quer agradar? Dê as rédeas pra mulher, mas deixando claro o que você quer. Exemplo: Se gosta de “colegial”, comente que gosta e dê indiretas de “minha casa amanhã, te faço um jantar se você for uma boa menina” sabem?
Essa coisa de pedir é constrangedor, temos que fazer por vontade própria e não pro obrigação.

Assim, os dois ganham sem ter que suar muito nem fazer absurdos.
Ah claro…
69.

Péssima idéia. Não dá pra se concentrar, é muita coisa acontecendo, quase dirigir falando ao celular e passando batom, impossivel! Melhor um oral bem feito que um meia-boca… E parem com essamania dolorosa de MORDER O CLÍTORIS! Puta que paril, dói! Trate nossa orquídea como querem que tratemos suas bolas. O que dói lá, doi cá. E um oral bem feito dá um sexo muito bom, proveitoso pra ambos, se pans até anal ela toparia.
Somos altruístas no sexo, sabemos que nem todos sabem nos dar prazer e com isso, compreendemos, mas quando vocês nos dão, vamos querer responder na mesma moeda.

Abraços femininos.

PS.: Meu aniversário tá chegando, quero muitos parabéns e presentes

Um desse de preferência http://www.erosmania.com.br/produtos.asp?cat=116&detalhes=011605A !

Perguntas enviadas pelo orkut na comunidade Testosterona BLOG

Hugo: Em umas das perguntas o cara perguntou quais as técnicas para excitar uma mulher e blá, blá, blá… Na resposta vc disse sobre o ponto G e talz… “o ponto G (que vocês fingem que sabem onde fica, mas não fazem a menor idéia). Aproveitando a deixa, já que muitos não tem a menor idéia onde fica, porque vc não faz um favor para os machos de plantão e explique onde se localiza o ponto G…
Bom Hugo… Sabe aquele gestinho “vem cá?” com o dedo? Poizé, faça isso, com a menina deitada de barriga pra cima… O ponto G não é lá no colo do útero, enfiar com força e com tudo NÃO dá prazer. Quer dizer, um pouco, é mais uma cólica.. O que excita emsmo são os 5cm do começo do canal vaginal.
Cabeçada no útero, nem pensar!
El Kaimbra: o que as mulheres pensam? como induzilas a fazer oq queremos

Nós pensamos assim como vocês. Só que com mais detalhes, claro. Se você quer uma escrava, faça assim… Uma passagem para o Iêmen e compre uma esposa lá. Pronto.

Walace: Qual é a posição q vc’s gostam na hora do sexo?

EU gosto da cadeira de balanço e da chamada “posição refinada”, A maioria gosta desse tipo de posição também por estimular bem o clitoris e dar uma boa pressão ao ponto G.
De 4 só é bom quando o homem sabe onde por as mãos. Não, não é dando uns tapas com as duas mãos, pode usar uma pra bater e a outra pra tocar a campainha. Ok?

A modernidade, ao meu ver, é não ter preconceitos, se abrir a experimentar novas coisas, expandir o leque de experiências da vida, já que ela é tão curta, temos de aproveitar.

Ok. Então, partindo dessa idéia de experimentação, até onde você estaria aberto? Sim, este aberto está na interpretação que você quiser Eu, por exemplo, jamais enfiaria meus dedinhos no ânus alheio… Sério.

Beijo grego, outra coisa que não faria. Escatologia, coisas que chegam perto, ânus pra mim é lugar apenas de saída!

Meu tabu é o cu! Perto dele, só papel higiênico.Apesar do dito “entre 4 paredes, vale tudo”, eu tenho alguns limites… Deixando meu cú de lado… E os seus? E os dos parceiros? Quando que sabemos que chegamos nos seus tabus? Uma vez, um cara bem porco me contou que tava batendo punheta enquanto cagava, e de “curioso” enfiou o dedo no cu. E ele repetia isso, várias vezes… Logo, acho eu que ele estava dando uma indireta pra “ó, se quiser, só enfiar!”. Ta, a estratégia pra isso foi até boa, mas, quais seriam as outras formas de mostrar que isso tudo bem, e isso não está bem?

Abraços femininos.

Conhecer a sogra

Ou o pânico seria “Mãe conhecer genro”?
Eu estou passando pelo 2º. Meu namorado amanhã virá em casa, conhecer meus pais… Mas, por ele ser um tanto quanto estranho, nunca demonstrou de maneira convencional o que sente por mim, fico insegura com isso, afinal, tem 5 meses que estamos juntos e até agora nada de eu dizer oficialmente pra minha mãe que sim, estou namorando.
Atitude covarde de minha parte, admito, pra uma mulher moderna medo é sinônimo de desafio, e eu to pedindo as cartas. Para algumas de nós, ou apenas para mim, trazer um cara pra conhecer meus progenitores, os que tiveram que fazer o que faço com ele pra me criar, é um passo enorme na relação, e espero MUITO que seja pra vocês também, não gosto de sofrer – palavra errada, ansiar – em vão e por quem não compartilha da mesma coisa.
Acho que algo que é essencial no amor ((sim, modernas também amam))) de todas as mulheres é a reciprocidade, e quando não estamos seguras dessa é que bate essa covardia que estou sentindo.

Bom, desejo que vocês torçam para minha coragem sobressair sobre a covardia amanhã, pois tanto terei que falar sobre o meu amado quanto apresentá-lo. E claro, apresentá-lo ao meu lar, meu habitat, onde faço tudo – leia-se TUDO. Cago, peido, mijo, ando de bob’s, depilo, danço sozinha uma música que eu mesma criei e ninguém jamais a ouvirá, masturbo, canto a música que quiser, como, faço digestão, passo hidratante, lixo as unhas, refestelo no sofá e, claro, escrevo ((coisa que não faço há um tempo, faltava-me criatividade e tema))).

Bom, que o dia de sábado se torne o dia das coisas que não deram como o planejado, mas que pelo menos não saiam dos trilhos descaradamente

Qual a diferença de uma fêmea convencional a uma moderna?

A fêmea convencional não demonstra o que sente, não fala o que pensa, se restringe a serem cópias de si mesmas. Não abusam, não ultrapassam os limites entre o possível certo e errado. Julgam as situações pela superficialidade dos grupos. Dizem que roqueiros bebem e reggaeros fumam maconha e ponto.

Já a fêmea moderna faz o que ela quer, sendo algo ao alcance dela e que não seja atingível. Ouve MPB bebendo vodka e fumando cigarro e maconha, nem ela sabe mais a diferença. Dá seu telefone, e espera que retornem… Afinal, se você tem o meu telefone, é pra usá-lo, não para o deixar de enfeite na agenda de celular entre os nomes Carlos e Daniele. A fêmea moderna te chama pra ir ao motel e não fica enrubescida, pelo contrário, ainda compra um KY Warming só pra provocá-lo mais ainda. Come porcaria e reclama que está gorda, mesmo que não faça nada pra mudá-lo, só pelo prazer de ouvir os bobos falando “que isso, você está gostosa, tem que ter o que pegar”.

A fêmea moderna faz as coisas para que você, bobo, rasteje pedindo cada vez mais dela. E ela dará!

Abraços femininos.

Homens, aqui vão algumas novidades pra vocês.

Vocês, penisudos, que se prenderam à idéia de mulher mulherzinha, mulher Sandy… Aqui vai uma bomba:

MULHER CAGA SIM!

Mulher caga, mulher arrota, mulher fala palavrão, mulher se masturba, mulher vê pornô, fala putaria, joga Winning Eleven, assiste futebol e, principalmente… MULHER BEBE CERVEJA!

Pronto, devo tê-los chocado um pouco. Aposto que vocês não sabiam dessas coisas. Essa coisa de que mulher só se junta pra falar de maquiagem, só vai nos bares chiques e bebe martini é coisa antiga. Nós, hoje em dia, falamos de sexo, de futebol, e quem diria, falamos de vocês! Mas vamos ao que interessa…

Nós também vamos à botecos. sabe, boteco mesmo, de esquina? Se tiver mesa de bilhar melhor ainda! E sempre com a cerveja mais gelada possível né… Afinal, nascemos com um paladar apurado, e com uma resistência invejável. Não, não pensem que nós somos derrubadas por 1 ou 2 garrafas não. Pode vir 1, 2, 3, 4… Aguentamos! Única fraqueza nossa é o chamado da mãe natureza… E homens, apertem os cintos… MIJAMOS NA RUA TAMBÉM VIU!

Ai… Muitas revelações dessa vez. Melhor deixar para depois. Vocês tme muito o que digerir agora.

Abraços femininos.

Ao longo dos posts, percebo que vocês, machos, querem saber como chegar numa mulher. Isso eu não sei.

O que eu sei é oque NÃO se deve fazer ao chegar.

Lá vão as dicas:

1. Ouça-a. Principalmente se ela tiver alcoolizada. E daí que ela é chata?, se for gostosa vale a pena, não? A não ser que você queira queria para algo sério… Se perceber que é chata, corra para as montanhas.

2. Não fique conversando olhando os peitos dela, ou olhando os peitos alheios, bundas de terceiras. Mulher gosta de se sentir valorizada, e não como a “sortuda da vez”.

3. Pague bebidas pra ela. Ela vai pensar que você é generoso… Mas não a deixe escolher! Senão meu amigo, já era bolso.

4. Se ela se mostrar desinteressada, falando “Ai, vou ao banheiro” e isso demora uma eternidade, esqueça. Se eventualmente trombar com ela no resto da noite, de um sorrisinho, mas não fale nada. Esnobe-a.

5. Chegue sempre com um sorriso, SE, e somente SE, tiver um sorriso bonito. Do contrário, será motivo de piada. E claro… Se perceber que ela tem uma aliança e que ela não é do tipo infiel, não insista.

6. Fale sobre coisas legais. Se ela gosta de futebol, mas seus times são opostos, não fale. Converse, mas sem querer colocar o time dela pra baixo. Isso é MUITO CHATO.

7. Sobre o tema acima, futebol por exemplo, ou carros… Não seja machista. Odiamos machismo. Dizer que não entendemos de futebol, de carro, de política, que só entendemos de sapatos, roupas, detergentes… Isso é extremamente ofensivo. Ainda mais pra mim, que sou uma completa leiga nesses assuntos “femininos”. Deixe o machismo para você e seus colegas.

8. Só chame-a pra beijar se ela estiver na sua. Não insista. Às vezes gostamos apenas da conversa, sem querer algo pra depois.

Acho que isso está bm pra começar. Não posso generalizar, mas basicamente é isso. Boa sorte na conquista jovens!

Abraços femininos!

Bem homens, vou agora falar sobre algo que é o pesadelo de todos os homens: BROXAR.

Um dia na vida de vocês acontecerá, se já não aconteceu. Bom, foda-se, falarei do ponto de vista feminino da coisa, como REALMENTE ficamos quando isso acontece.

Vocês pensam “nossa, ela vai rir de mim, ela vai me achar um impotente, vai contar pr todas as amigas…”.

De tudo isso, apenas 1 sentença é verdadeira, mas não da forma maldosa, e sim pra pedir conselhos, que é o contar às amigas. Nós, quando isso acontece, não sabemos o que fazer. Se viramos e deitamos, se continuamos a tentar prolongar as preliminares, se choramos, falamos “tá tudo bem|” porque vocês, seus orgulhosos, ficam na defensiva! NÓS que ficamos magoadas, afinal, somos mulheres, e sempre achamos que tem algo errado, que não somos boas o suficiente, e não ter o jumelo de pé nos faz ter mais certeza disso ((na nossa complicada cabeça))).

Então homens, por favor, quando isso acontecer, nos contem o por quê! E sejam sinceros. Se é problema em casa, no trabalho, faculdade, que seja, contem-nos! Pode parecer que ficamos de boa com isso, e realmente ficamos, porque nunca achamos que o problema está com vocês.

Abraços femininos.

Fefo: Quais as melhores tecnicas para excitar uma mulher na cama?

Isso é MUITO pessoal, vai de mulher pra mulher, mas uma coisa nunca falha: ORAL! Mas um oral bem feito, não aquele “sede-ao-pote”, como um cachorro morto de sede. Outra coisa é, estimular o clitóris GENTILMENTE durante a penetração. Afinal, temos 2 áreas de prazer sexual, o ponto G (((que vocês fingem que sabem onde fica, mas não fazem a menor idéia))) e o clitóris. Estimulando o clitóris, é muito mais fácil pra chegarmos ao orgasmo, porque se depender de vocês no ponto G… fudeu.

Cleber: Parabens pessoal do Blog. Parabens Cris, quero te perguntar se você pode explicar no que as mulheres mais prestam atenção num homem. O que pode fazer a diferença, modo de se vestir, modo de falar, ter um corpo legal…

Mais uma vez, isso é muito pessoal, depende do estilo da garota e tals. Mas coisas que jamais falham: Um bom sorriso, um bom perfume, um cabelo bem cortado ((se for curto))) ou bem cuidado ((se for comprido))) não ser machista, não ficar falando só de si, mostre-se interessado nela, mas sem parece que ela está falando sozinha, conduza-a na “pegada”, não converse olhando para os peitos também… Basicamente é isso Cleber =) O resto é com você.

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Nelsinho Diz: Cris. É verdade esse papo de que mulher gosta é de homem com pegada forte mesmo? Minha namorada é toda meiguinha, e eu quero dar uma pegada mais forte nela e não sei como fazer.

Nelsinho… Sabe aquela coisa de homem gostar de “Dama na rua, puta na cama”? Pois então, é bem isso, nós também seguimos esse gosto. Um cara que se faz de cachorro o tempo todo nos faz achar que o cara é assim O TEMPO TODO, conosco ou sozinho, então, seja meigo com ela na rua, e entre 4 paredes, pode soltar a fera =)

Zede Diz: Cris a frase “quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta msm é de dinheiro” é verdadeira (pelo menos pra vc)?

Como dizia Unidos do Caralho à 4“Mulher gosta é de dinheiro Quem gosta de peru é bicha”. Não, comigo essa sentença NÃO é verdadeira. Tanto que já namorei um camelô. Tínhamos que dividir a conta no motel, contar moedas p/ pagar a cerveja do boteco e tudo. Agora, se a garota é daquelas frescas, que só gosta de Vl. Olímpia, roupinha de marca e tudo, ou sje,a superficial, esas sim só gostam de dinheiro, o que pra mim dá no mesmo que dizer “tudo puta”. Um garota que vê carteira e não coração pra mim é puta!

Júlio Diz: Cris, como as mulheres gostam de ser cantadas?

Isso vai de pessoa. Um cara que chega em mim com uma garrafa de cerveja, um sorriso e um papo bom me ganha. Um cara que elogia meu cabelo, também. Um que fala “nooooooossa você não usa calcinha, usa um porta-jóia” esse não. Elogiar olhos, cabelo, rosto, isso ganha. Falar do peito, que é gostosa, bunda boa, isso ganha um belo tapa. Não gostamos de nos sentir como objetos, então gostamos de caras que saibam nos enxergar além do físico.

Giba diz: Cris… boa sorte no blog… Sempre q qro uma namorar msm.. tento ser amigo 1° pra depois tentar algo, mas sempre me dou mal… é verdade q se vc qser uma mulher naum crie uma amizade??? mesmo q naum seja tão profunda???

Obrigada Giba =)

Olha, eu tenho um caso que é bem como o seu. Meu melhor amigo uma vez tentou ser meu namorado. Não conseguimos, por quê? Porque não conseguia olhar pra ele de outra forma que não fosse amigo. Então, o que te falo é: Quer ser amigo? Tudo bem, ms nunca esconda suas intenções. Se ela começa a conversar contigo de menstruação, de cara que conheceu na facul, esqueça, ela virou sua amiga-amiga! Há casos raros que isso pode funcionar, mas a priori não.