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23 de dezembro de 2011
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21 de dezembro de 2011
Quer encher a cara mas anda com o orçamento curto? O Testosterona te ajuda! Apresentamos o Manual prático do bêbado sem grana
1 – Fique na sua: Esse primeiro é o mais importante de todos. Siga-o corretamente que você terá boas chances de sucesso: Faça de tudo pra não deixar que notem que você está sem grana. Não chegue pedindo, deixe que ofereçam. Se oferecerem a primeira vez você terá andado metade do caminho em busca da embriaguês. Se oferecerem mais uma vez você quase terá liberdade de pegar sem pedir. Se oferecerem a terceira vez, pronto, sucesso. Você pode até pegar a cerva mais gelada do freezer sem titubear. Mas não é tão simples como parece. Não use a velha e manjada desculpa de “esqueci minha carteira em casa”. Isso não cola. Seja engraçado, conte piadas.
2- Beba como homem:Lembre-se um pouco das aulinhas do ensino médio, cachaça tem teor alcoolico mais elevado que cerveja e vinho, obviamente. Dessa forma dê preferencia a bebidas fortes, porque você consegue dar conta mais rápido e assim aumentar a produtividade. Se você está com um copo na mão ninguém vai te oferecer outro, portanto beba logo o que você conseguir arranjar.
3- Mantenha a sobriedade: Outra coisa importante é se mostrar sóbrio ou pelo menos somente levemente bêbado. Se você estiver aparentando chapação, vão começar a desconfiar do seu plano de beber as custas dos outros. “Pô, num vi o cara tirar um centavo do bolso e tá chapadão aí as custas dos bestas!” – Das duas uma, ou esse cara vai parar de ceder bebida pra você ou vai querer usar da sua manha, virando um concorrente – e concorrentes não são legais nessa hora.
4- Use o bom senso: De vez em quando você recusa uma ou outra oferta de bebida gratuita. Isso serve pra dar mais autenticidade na idéia de que você não está poivando, apenas aceitando o que te dão. Saiba equilibrar a vontade de beber com isso de recusar algumas vezes (mas só poucas vezes, lembre-se que o objeito é ficar doido!).
Resultado: Se você seguiu todos os passos até aqui há grandes chances de você ter conseguido êxito. Essas estratégias foram traçadas e testadas em inúmeras árduas tentativas e saiba que realmente funcionam. Mas se mesmo assim não conseguistes, treine mais um pouco e tente denovo. Ninguém se torna um mestre poivador do dia pra noite.
Técnicas alternativas:
- Ande sempre com um copo, pois são grandes a chance de alguém despejar bebida dentro quando você menos espera.
- Dê a idéia de uma vaquinha pra arrecadar grana pra comprar birita. Sua contribuição será exatamente a iniciativa.
- Quando for abordar um grupo de alvos em potencial pareça interessado na conversa, interaja, papeie. Isso aumenta substancialmente a chance de te oferecerem mais uma dose.
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21 de dezembro de 2011
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20 de dezembro de 2011
A modelo Adrianne Curry resolveu fazer uma campanha um tanto quanto inusitada para ganhar novos seguidores no Twitter. A vencedora da primeira edição do reality-show America’s Next Top Model prometeu divulgar uma foto com seus seios de fora caso chegue a mais de 300 mil followers em seu perfil.
Foi no próprio Twitter que ela fez o anúncio: “quando atingir 300 mil seguidores por aqui, eu farei algo grande. Como, finalmente, mostrar meus seios em um tweet de bom gosto, mas ainda revelador”.
Apesar de parecer enganação, ela já publicou em seu Twitpic fotos bastante quentes e sensuais, como fotos de lingerie, e uma em que mostra seu decote olhando para seu perfil na rede social.
Fonte: Techtudo
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20 de dezembro de 2011
Todos temos objetivos. Uns alcançáveis, outros utópicos. Todos sonham com um Bugatti Veyron, a mansão de luxo e a ruiva gostosa. Mas não é disso que se trata a objetividade. A objetividade é o seu afinco em conseguir o que queira. É a jogada individual. É o toque por debaixo da perna do zagueiro. É o gol suado. Seus objetivos serão conseqüência.
No octógono da vida, a objetividade é a vontade de socar, mesmo estando por baixo. É fazer o que tem que ser feito. Como? Eliminando o que não é necessário, é nocauteando na hora possível, ou, um Frank Mir pode, simplesmente, quebrar seu braço.
Mulheres sofrem mais desilusões amorosas que os homens. As mulheres ponderam, refletem e admiram as características que diferenciam vários amores: “Daniel é bonito, Leonardo é charmoso, Lucas é inteligente e o Marcel…bem, ele tem aquilo”. Enquanto isso, a consciência masculina dança serelepe e sussurra, como uma brisa: “Cara, ela é muito gostosa!”. Homens têm menos opções para quebrar a cara, bem, nem todos, mas os outros não merecem ser chamados de homens. Brincadeiras a parte, homens sabem o que procuram nas mulheres. As mulheres não sabem o que procuram nem nos seus armários.
Você não vai à um restaurante italiano esperando comer sushi. Ou vai? Hoje em dia, pode-se esperar qualquer coisa das pessoas. Enfim, você alcança seu objetivo, procurando por ele, e só. Sonhar em ter uma namorada ruiva, gostosa e com sardas, enquanto fica sentado na frente do computador, assistindo redtu…vlogs, não é o melhor meio.
Jogadores não entram em campo pra ficar tocando bola. Lutadores não entram em ringue para serem nocauteados. Mulheres não vão à um centro de depilação para chorar. Os seus objetivos são maiores que esses problemas. É o gol, é o cinturão, é a pele deliciosa e estrategicamente lisinha.
E não aceite menos. Espere a cerveja gelar. Deixe a mulher terminar de assistir a novela. Não pegue a amiga feia, a não ser que você queira. Ou seja, não se apresse. E tem que ter coragem. Mas não-alcoolica. Uma coragem que faça as pessoas lhe admirarem e não sentirem pena e que proporciona ressaca moral.
E tem que ter, claro e óbvio, objetivos. É entrar numa loja de conveniência sabendo a cerveja que vai comprar, e não escolher a mais gelada, só porque já tá ali, fácil. No mais, nada será impossível. Minto, algumas coisas ainda serão. Mas deixa isso pra outra hora.
Texto do André Filho
