Eu já tinha feito um post sobre o assunto um tempão atrás, mas vale a pena dar uma relembrada no produto a título de curiosidade. Até porque agora tem uma campanha em vídeo do produto.
Só esta que faltava no mundo das fragrâncias, um perfume com cheiro de… “vulva” (ou “vaginal scent” como eles denominam) , para que o homem possa sentir aquele cheirinho característico na hora e onde quiser.
Uma curiosidade sobre o alimento dos machos. Afinal todos nós sabemos como é importanteuma latinha de cerveja, aquela dose certa pra não esquentar rápido, mas por acaso você conhece a primeira cerveja em lata da história?
Conheça agora então a Krueger, porque Testosterona também é cultura meus caros.
Em 1935 foi lançada nos Estados Unidos a primeira lata de cerveja do mundo, uma Krueger.
Cilíndrica, como as latas de conserva de alimentos, precisava ser aberta com abridor de corte ou receber dois furos grandes para ser consumida.
Atento à conveniência do consumidor, mais tarde o fabricante substituiu-a por uma lata com abertura tipo crown, como a das garrafas de vidro.
Vi aqui
Então… tive muitas respostas sobre a proposta de um post com histórias dos leitores, só histórias ótimas inclusive.
Portanto hoje rola o primeiro post, o qual tive a liberdade de denominar: Rapidinha com o Leitor.
E a história de hoje foi enviada pelo F. Fonseca, vamos a ela:
“Comecemos com o contexto. Sai com uma mulher, bonita, gostosa e inteligente, até aí tudo perfeito, levei a um barzinho bem bacana aqui de BH. Já tinhamos uma certa intimidade, então depois do protocolo correto, fomos ao motel.
Até aí, tudo normal, tudo lindo, na verdade, eu estava me sentindo um cara bem feliz, afinal, era uma mulher bonita, poderia até rolar uma coisa a mais, do tipo namoro, com ela.
Rolaram as preliminares, fiz meu dever de casa certinho, mas quando chegamos as vias de fato, tipo “papai-mamãe”, eis que eu começo a reparar que tem algo errado, ela estava meio desconfortável, de certa forma, levemente se contorcendo. Achei que poderia até estar machucando ela e peguei mais leve, mas quando eu segurei a onda, vi que não era isso afinal. Quando de repente eu ouço um barulho. SIM! Ela peidou. No começo eu fiquei sem graça, mas depois subiu um fedor que meus olhos até lacrimejaram. Tentei fingir que não tava acontecendo nada, mas era tarde demais, ela interrompeu o ato e disse:
Médico: Sim, o que aconteceu?
Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate, ele me dá cada porrada!
Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico: Você viu como calar a boca ajuda?
Velhos tempos em que a televisão tinha humor bacana
Vocês sabem que mulher é um mal necessário certo? Então nada mais justo do que um guia pra mostrar pra elas que, apesar de estarmos com elas quem manda somos nós!
Namoro:
Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.
Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
Nunca apareça na hora e no lugar combinados
Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer
Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
Não fique com ela o resto da noite.
Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
Esqueça de mencionar que você tem filhos.
Esqueça de mencionar que você é casado.
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