A saga continua. Mais uma foto de blogueira.
Essa vem direto do blog Mulherzinhas Cafas
Lembrando que:
Para ter a sua foto aqui é só mandá-la para testosterona_blog@hotmail.com
Escreva o nome do blog ou a frase eu acesso o testosterona de forma criativa, ou simplesmente tirem uma foto com a tela do blog ao fundo e NÃO usem photoshop ou paint, suas malucas!
De volta com a nossa sessão que mostra a mulherada gostosa em todo canto do mundo. Dessa vez com a super modelo Gerda Marie Maré, direto da África do Sul
Contrato de Namoro
Os abaixo-assinados, [NOME DO NAMORADO], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:
Título 1 – Dos princípios gerais
Primeira Clausula – A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda Clausula – O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
Par.1 – Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
Eu tava passando lá no Smoking Pot hoje e vi isso aqui. Clique na imagem e confira.
Preciso dizer mais alguma coisa?
Não é atoa que o sonho de todo pai é que seu filho se torne jogador de futebol, afinal isso é praticamente uma garantia de que vai ter mulher gostosa no pé dele, não importa o quão feio e escroto ele seja.
Vejamos alguns motivos:
Thomas Gravesen e Kira Eggers
Kieran Richardson e Anara Atanes
Verena Kerth e Oliver Kahn
Bem típico mesmo esquecer o nome da gostosa
Se você acessa o testosterona, faça igual essa perna (principalmente se você for uma bunda) e mande a sua foto para:
testosterona_blog@hotmail.com
[luzes]
[youtube id=U8e08fY4ysc]
Sério, teve uma hora que eu achei que ela ia tirar uma bola de basquete lá de dentro
Eu vi lá no Paranooia
1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.
3- Critique o time de futebol dele.
4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.
7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.
10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…
12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.
14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.
15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).
18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.
19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.
20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.
Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.
Pra mim basta a 7 e eu dou um murro na cara da desgraçada
Vi no Mundo do Arthur
Sabe quando você tem uma mesa ou uma escrivaninha mais antiga mas que você ainda gosta muito dela? Mas com o passar do tempo ela fica meio bamba, balançando porque um pé está mais gasto que o outro. Existe uma forma simples de resolver esse problema: Experimente colocar um pedaço de papel embaixo do pé da mesa que estiver gasto, de maneira que a mesa volte a ficar reta e firme, como no exemplo abaixo
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