Testosterona - o blog do macho moderno

Partindo do pré suposto de que TODA mulher é burra, elaboramos uma lista com as mulheres que estão ou estiveram em evidência na TV. A lista não inclui apenas as burras, mas também as fúteis e sem talento. Não foi muito difícil selecionar uma pré lista com uns 30 nomes, mas no final elegemos apenas as 10 mais tapadas e gostosas.

Vamos lá:

A Daniela Cicarelli é grande e desengonçada, tem uma voz de travecão e como aprensetadora é uma ótima modelo, dá um piti atrás do outro mas merece um trato.

Mirella Santos acabou de participar de A Fazenda e percebemos que ela não é um poço de cultura, o pior é que ela ainda namora o Latino, entretando ela é provavelmente a mais gostosa dessa lista.

Luisa Mell: Ela tem um jeitinho de menina mimada, tem aquele programa insuportável sobre animais e fica lá chorando, mas ela não deixa de ser gostosinha.

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Eu acho que essa eleição foi muito mal elaborada, alguém avisou a mulherada que votou sobre esses caras aqui e suas contas bancárias sexys?

1. Bill Gates (EUA, 53 anos): 40 bilhões

2. Warren Buffett (EUA, 78 anos): 37  bilhões

3. Carlos Slim (Mexico, 68 anos): 35  bilhões

4. Lawrence Ellison (EUA, 64 anos): 22,5  bilhões

5. Ingvar Kamprad (Suécia, 83 anos): 22  bilhões

6. Karl Albrecht (Alemanha, 89 anos): 21,5  bilhões

7. Mukesh Ambani (Índia, 51 anos): 19,5  bilhões

8. Lakshmi Mittal (Índia, 58 anos): 19,3  bilhões

9. Theo Albrecht (Alemanha, 87 anos): 18,8 bilhões

10. Amancio Ortega (Espanha, 73 anos): 18,3  bilhões

11. Eduardo (Brasil, 28 anos): 1500 reais

Revelamos a origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante história contada por uma mulher.

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”
E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM  que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.

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De volta com os grandes feitos do sexo femino. Dessa vez uma história surpreendente. Cheia de mistério, ação, suspense e completa falta de cérebro por parte desta criatura citada abaixo.

Uma americana estava estacionando o carro, ma acabou pisando no acelerador e foi parar dentro de um estúdio de arte, nesta quarta-feira (19/08), depois que levou um susto quando uma aranha apareceu na sua frente, segundo o jornal “The Orange County Register”.

De acordo com reportagem do periódico norte-americano, ninguém se feriu no acidente que aconteceu no Studio Workshop, em Newport Beach, no estado da Califórnia (EUA). A mulher dirigia um Mercedes-Benz C24 ano 2003.

Segundo a polícia, a mulher estava estacionando o veículo atrás do estúdio, mas se apavorou por causa da aranha e acelerou. Um homem estava no estúdio no momento do acidente.

“Felizmente, ele estava atrás da mesa e não na frente dela”, disse Kristen Sweeting, que presenciou o acidente.

Eu tenho

Dispensar uma gata é mais difícil ou bem mais fácil do que conquistá-la? Naturalmente, temos a falsa impressão de que o fato de dar um basta no relacionamnto é sempre mais fácil do que todo o processo que envolve um conquista, mas será mesmo? Acredito que não exista uma maneira mais fácil de resolver o problema do que ser direto com elas. Mas se você não consegue sentar e conversar francamente sobre um rompimento, tente seguir algumas das dicas abaixo. E boa sorte, vai precisar…

1 – Chegue 1 hora atrasado na casa da sua “futura ex namorada”, finja estar altamente “chapado” e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)…

2 – Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…

3 – “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…

4 – A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.

5 – Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…

6 – Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.

Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!

Vi aqui

Me mandaram isso por email e eu to até agora tentando entender o que essa mula foi tentar fazer no banheiro masculino

Curiosidades: A emocionante história de um bêbado

Novidade: Empresa japonesa cria cerveja colorida

Tirinha: De onde vem os bebês?

Fotos: A delicinha da Jessica Alba

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Imagem: Uma nova placa de trânsito

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Notícia: Débora Secco viverá Bruna Surfistinha no cinema

Vídeo: Mulher de fases

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Mais Links: Os links adultos do Ato ou Efeito

Megan Fox assina aqui pra mim, por favor?

Obrigado.

Update: Tem uma entrevista com a Megan Fox na Vip deste mês, clique aqui pra ler.

Jim Jefferies é um macho de respeito, como leitor e seguidor das idéias do Testosterona ele publicou esse video explicando a diferença entre garanhões e vagabundas.

[luzes]
[youtube id=8Ah9ASk4-dg]

Mentira, copiei isso do Malvadas, que gentilmente já traduziu o texto do vídeo.

“Eu tenho uma teoria. Toda vez que um homem dorme com muitas mulheres ele é chamado de ‘garanhão’ e toda vez que uma mulher dorme com muitos homens ela é chamada de ‘vagabunda’. As pessoas consideram isso injusto. Não é.

É completamente justo. E vou lhes dizer o porquê. É muito fácil ser uma vagabunda e extremamente difícil ser um garanhão. Para ser um garanhão você precisa ser esperto, charmoso, bonito, se vestir bem, ter um bom par de sapatos e um trabalho falso. Para você ser uma vagabunda, basta você abrir as pernas.

Existem muitas vagabundas gordas e feias por aí. Não existem garanhões gordos e feios. Eu já conheci vagabundas anãs! Mas jamais vi um garanhão anão. Talvez no seu próprio vilarejo, mas nenhum cruzou a fronteira para ser um garanhão no nosso mundo.”