Testosterona - o blog do macho moderno

É, abordagem direta nem sempre funciona.

ps: deviam ter desenhado a Erika melhor

Via Capinaremos

Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.

Eu achei essa imagem aqui do lado e resolvi fazer um post engraçadinho falando da minha coleção de Cd’s. Mas já que eu sou viciado em música e passo 90% do tempo que eu to no pc com o winamp tocando alguma coisa,  resolvi fazer um post diferente.

Então eu pensei que seria mais útil colocar uns clipes aqui só pra  aproveitar o espaço.

Escolhi umas músicas aleatórias que eu tenho ouvido, se vocês gostarem da idéia todo domingo eu mando uns sons do meu gosto pessoal pra galera, sempre incluindo uma música de macho, claro.

Ah, e a propósito: que bunda hein!

Eagles of Death Metal – I want you so hard

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[youtube id=jrIVkuYRiHA]

Cold – Suffocate

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[youtube id=sdX3yEftApk]

Black Label Society – All for you – (Música de macho)

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[youtube id=HeqjhdJy2IA]

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Vídeo: Macho bebe cerveja assim

Texto: Infidelidade Conjugal

Vídeo: Kama Sutra do beijo

Gostosa: A piu piu do Pânico em fotos sensuais

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Como funciona? Fluxograma do sexo masculino e feminino

Texto: Vida de mulher não é fácil

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Texto: Curiosidades sobre a pornografia

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Texto: Como adestrar um homem?

Gostosas:

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Posts de mulher boa: Posts adultos do Linklog

Blog: Belas e famosas

Blog: conhece o Incultura Pop?

Não basta dirigir com segurança

Também apreciamos guiar com tranquilidade

Mulheres adoram instigar a libido masculina enfianto praticamente tudo o que vêem na boca, depois reclamam que a gente só pensa em sexo…

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Eu tava passando lá no OMEDI e vi um post interessante sobre a Sasha Gray, uma das melhores atrizes pornô da atualidade. A garota conseguiu uma chance de protagonizar um longa metragem. O título original é ‘The Girlfriend Experience” (A Experiência da Namorada). Veja o trailer:

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E quem quiser ver mais fotos da moçoila, inclusive sem as devidas roupas é só clicar aqui

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
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Como o pessoal vem reclamando da falta de ousadia da mulherada que tem mandado foto, dessa vez eu peguei a melhor foto que eu tinha pra ver se vocês aprovam e se elas animam a mandar mais

Quer aparecer aqui? Faça como a Princess e mande a sua foto para testosterona_blog@hotmail.com

Se a mulherada quiser aprender um pouco de dança pode assistir esta vídeo aula. E se você é homem, apenas aproveite os 4:06 minutos de puro entretenimento

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Vi enquanto votava no Sedentário & Hiperativo pra blog do ano na MTV