A segunda rodada do Bolão do Testosterona tem jogos esse final de semana. Não esqueçam de participar.
Depois da primeira rodada os 10 primeiros colocados são:
Tem até mulher nas primeiras posições hein…
Que Deus tenha pena de vocês mulheres, criaturas do dêmonio!
Pecadoras
Esses dias eu postei aqui as 10 dicas para ser uma namorada perfeita. E hoje eu vou inverter e postar as 10 dicas para ser um namorado perfeito, que é um post que foi feito em resposta ao nosso aqui do Testosterona e publicado lá no Spicy Boost.
1 – Tome banho!
Não adianta você chegar suado, com o playgroud fedendo a queijo e querer que a sua namorada caia de boca com vontade! Não há gel para sexo oral no mundo que substitua uma pica bem lavada. Pense nisso!
2 – Depile-se, ou no mínimo mantenha os pelos curtos!
Desculpa, mas ninguém gosta de fazer sexo oral na mata atlântica e isso meninos, é regra. Ou você acha sexy a sua namorada sorrir para você depois daquele boquete, com um bigode na cara, ou os dentes cheios de pentelhos? Eeeew, que nojo!
3 – Local é fundamental!
Gente, trepar é legal, dar umazinha pode ser excitante, mas sorry, mulher não vive de ser comida no banco do carro! Então, se você realmente quer fazer uma mulher feliz, arrume um lugar para o sexo rolar com tempo! Sim, nós precisamos de TEMPO!
4 – Invista nas preliminaries.
O que eu vou falar, merece grande atenção: MULHER NÃO TEM EJACULAÇÃO PRECOCE!! Então, crie um clima, faça um oral bem gostoso e nos deixe em ponto de bala. Assim suas chances nos fazer gozar de verdade aumentam muito.
5 – Buceta não é chupeta!
Sexo oral é ótimo mas o clitóris é super delicado! Não pense que é gostoso ser chupada com pressão. Para ser bem sincera, é broxante. A dica é: quando for chupar uma mulher faça devagar e com ritmo. E, por favor, não pare até a gente pedir, tá?
6 – Sim, a gente olha a sua cueca!
Olha, vou contar uma coisa para vocês. Cueca furada e/ou freada não é nada excitante. Nada! É nojento! Então, tenha sempre um pacotinho de cuecas novas e taque fogo nas famosas cuecas de estimação. Vai por mim, faz diferença!
7 – Inove!
Claro que ninguém aqui vai querer que você domine o Kama Sutra ou o Sexo Tântrico. Mas daí a achar que o mundo se resume a “papai e mamãe” e “de quarto” também é demais, né? A gente sabe que dá para fazer melhor que isso.
8 – Brinquedinhos, por que não?
Não sei porque, mas homem que se preze tem um ciúme ridículo de vibradores e etc. E sinceramente, sem razão de ser. Use os brinquedinhos como seus aliados. Até porque, se ela gostasse só dos brinquedos, não estaria transando com você.
9 – Anal tem que ser com carinho! E troque a CAMISINHA!
Vamos lá. O buraco foi projetado para saírem coisas de lá e não entrarem. Então, deixe a empolgação de lado e seja carinhoso. E por mais que a gente tenha feito a chuca antes do ato, o ânus é sujo. Lembre-se: pau que entra no cú não pode ir para a vagina!
10 – E o mais importante: Deixe a gente gozar primeiro!
A gente sabe que depois que vocês gozam, o pau fica mole. E de nada adianta um brinquedo com defeito! Então se virem! Mas tenham certeza de que a gente já gozou. Até porque, se uma mulher gozar de verdade, nem liga de você dormir depois!
Siga essas dicas e com certeza: cabelo na palma da mão vai ser coisa do passado para você!
Mais uma leitora do Testosterona.
Quem quiser participar mande a sua foto para testosterona_blog@hotmail.com
Prevenir problemas de saúde, preservar o ambiente, manter o bem-estar e a qualidade de vida e, de quebra, não estressar no trânsito. Cenário ideal? Não é à toa que a bicicleta ganha cada vez mais adeptos, seja para exercício, passeio ou transporte.
O fisiologista Paulo Zogaib, 47, da Unifesp (Universidade Federal de São Paulo), defende que o uso regular da bicicleta traz muitos benefícios à saúde ou, como ele prefere dizer, “evita uma série de prejuízos”. “O nosso corpo é feito para fazer atividade física e não para ficar parado. Diferente é o sedentário, não quem faz exercícios”, afirma o médico.Segundo ele, andar de bicicleta reduz o colesterol a pressão arterial, ajuda a controlar o diabetes e diminui o risco de doenças coronarianas, além de contribuir para a redução da obesidade e fortalecer os músculos dos membros inferiores
O Testosterona incentiva essa campanha!
Já postei aqui sobre o Hurling, que é um esporte pra cabra homem, e agora apresento outra modalidade indicada apenas para quem é macho! Chute na canela! é isso mesmo, Chute na canela.
E as regras são simples. Os oponentes seguram-se pelos ombros e tentam acertar a canela um do outro a pontapés. Quem cair primeiro perde.
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Mais um joguinho pra galera se divertir. Nesse jogo você está bêbado e precisa segurar o copo de cerveja pra ele não virar.
Se conseguir segurá-lo por 50 segundos uma garota tira a roupa pra você.
Divirtam-se
Cachorro-quente é uma comida típica dos Estados Unidos, em que se coloca uma salsicha ou mais dentro de um longo pão sovado.
Nos EUA, o preparo típico do cachorro-quente é com o molho agri-doce picles, à base de pepino (em inglês: relish), mostarda e ketchup. Também são bastante utilizados o chucrute (repolho azedo) e o chili, espécie de massa de feijão com carne moída picante. No Brasil, a forma de se fazer o cachorro quente depende da região do país, sendo o picles não tão populares.
No estado de São Paulo, por exemplo, se come com purê de batatas e no Rio de Janeiro com ovos de codorna. Em geral acompanha-se o cachorro-quente com maionese, ketchup, mostarda, molhos à base de tomates (quentes ou frio), Pimentão e cebola ou ainda outros ingredientes como batata palha, ervilha, milho, purê de batata, bacon, requeijão, farofa, entre outros.
Em Porto Alegre, RS, o “Cachorro-Quente do Rosário” tem esse nome por conta de uma carrocinha que se localiza na frente do tradicional colégio e que gerava longas filas ao longo da noite atraindo os apreciados da iguaria vindos de todos os cantos da cidade. Também é famoso o “Zé do Passaporte”, que fica ao lado do mercado do Bom Fim. Foi o primeiro a fazer um cachorro-quente de grandes proporções na cidade e, nos anos 1960 o seu “trailer” virou tradicional ponto de encontro do fim de noite boêmio.
Na cidade de São Paulo, no estado homônimo, um dos mais famosos é o “cachorro-quente da USP”, vendido por uma série de carrocinhas espalhadas pelo campus. Merece destaque o “Da Reitoria”. Nessa barraquinha um cachorro-quente é produzido em menos de trinta segundos com maionese, mostarda, katchup, milho, ervilha, queijo ralado, batata palha e purê de batata que é utilizado como “blindante” do sanduíche, cuja aparência final é a de uma bola de futebol americano comestível.
Na cidade do Rio de Janeiro, RJ, um dos mais antigos e ainda existentes é o Geneal, cachorro-quente tradicional popular nos anos 1960 e 1970. Tratava-se de carrinhos de uma empresa carioca que vendia cachorros-quentes e refrigerantes na orla da praia. Eles também vendiam no Estádio do Maracanã. Era um sanduíche bastante simples: apenas o pão (pequeno), a salsicha e o molho de mostarda. Um apelo especial era o saquinho de plástico que continha o pão e que dava uma imagem de higiene e frescor. Os carrinhos da Geneal sumiram por vários anos mas recentemente retornaram.
Hoje a empresa atua em modelo de franquia. Atualmente, a forma mais popular de cachorro-quente feito na rua é o podrão. Em geral vendidos em carrocinhas ou mini-vans adaptadas. Também na cidade do Rio de Janeiro, o “cachorro-quente de forno” do Aeroporto Santos Dumont merece alto destaque. É feito com pão levemente adocicado recheado com salsicha, maionese, pimentão e coberto com queijo parmesão. Na baixada fluminense, o hot dog é feito com: pão de hot dog, salsicha ou lingüiça fina (a escolha do cliente), vinagrete (tomate, cebola e pimentão), ervilhas, queijo parmesão ralado, azeitona verde, molhos (ketchup e mostarda).
Não param de chegar fotos, sem brincadeira, eu tenho umas 15 arquivadas para os próximos “Eu acesso”. Vou começar a postar de 3 em 3 dias se a mulherada continuar nesse ritimo!
Garotas, façam como a Gabi, mande a sua foto para testosterona_blog@hotmail.com
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