Hoje o Testosterona vai dar uma aula prática de física.
Você sabe o que é movimento harmônico simples?
Aqui vai um pequeno exemplo então:
Entendeu? não??? ok, então vou exemplificar melhor:
AAAhhh. Agora sim
Kibado lá do Muita Pimenta
Você pode comprar um silenciador para sua arma.
Você pode trocar uma .44 por duas .22.
Você pode usar uma arma em casa e uma outra na rua.
Sua arma principal não se incomoda de você ter uma outra de backup.
A sua arma vai continuar com você mesmo que você esteja sem munição.
Uma arma não ocupa tanto espaço no guarda roupa.
Uma arma funciona normalmente todos os dias do mês.
Uma arma não se incomoda de você ir dormir depois de usa-la.
Uma arma não vai contar as amigas que você é “rápido no gatilho”
Você pode ter mais de uma arma na mesma casa sem nenhum problema.
Postado no Iso Blog em nossa homenagem
1. Cerveja contra infarto
pesquisas demonstram que consumidores de cerveja tem de 40 a 60 % menos risco de um infarto de coração, em relação aos que não bebem nada. Meio litro ao dia é aconselhável!
2. Cerveja diminui o risco de ataque do coração
Os componentes saudáveis da cerveja podem evitar a aglomeração de células vermelhas e desta forma reduzir o risco de um ataque do coração.
3. Cerveja é bom para a pressão sanguínea
Médicos da Holanda e pesquisadores da universidade de Harvard conseguiram provar, que um consumo moderado de cerveja diminui a pressão sanguínea.
4. Cerveja pode evitar diabetes
Também a “doença de açúcar” (Diabetes Mellitus) é diagnosticada em menor índice entre os consumidores de cerveja. O corpo pode absorver melhor o hormônio da insulina.
5. Cerveja melhora a memoria
Pesquisadores da sociedade americana de pesquisa do coração comprovam que, consumidores de cerveja sofrem menos de demência de Alzheimer
6. Cerveja torna os ossos mais estáveis
Cerveja tem resultados positivos com relação a estrutura óssea, e pode proteger contra osteoporose. Resultados são comprovados apenas em homens e mulheres jovens!
7. Cerveja faz com que vivemos mais tempo
Pessoas que bebem diariamente um a dois copos de cerveja vivem mais . Este é um resultado de mais de 50 pesquisas !
Vi no Muita Pimenta
- Se ela está te dando mole, é feia
- Se é bonita, tá acompanhada
- Se está sozinha, você está acompanhado
- Se você é corajoso, descobre que ela é burra como uma porta
- Se você é inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta
- Se você faz piadas, te chama de bobo
- Se fala sério, diz que você é ranzinza
- Se você agarra na frente dos outro, diz que você é pegajoso.
- Se fica na sua, você é imaturo que não sabe demonstrar os seus sentimentos em público.
- Se você fala da ex-namorada, ela faz um escândalo e não quer nem ouvir falar daquela vadia
- Se você nem toca no assunto, ela quer saber por que.
- Se você se atrasa, você é um irresponsável
- Se ela se atrasa, “é pra dar um gosto de saudade”
Lá do Eitcha!
Essa é pras mulheres…
A cervejaria japonesa Sapporo lançou em janeiro uma edição limitada de uma cerveja de chocolate. Batizada de Chocolat Brewery, a cerveja é fabricada com malte torrado e cacau e tem sabor amargo de chocolate. O kit com três latas de 350 ml custa cerca de US$ 16 (R$ 36)
Mais uma leitora do blog que mandou a sua foto. E para as meninas que ainda não mandaram: testosterona_blog@hotmail.com
[luzes]
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Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
Durante todos estes anos você esteve ao meu lado..
Quando me licenciei,você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou’.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
Diz amor …
ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!
Vi no Cacetada
Como você chama a “perseguida” da sua mulher/namorada? E vocês meninas, como chamam a sua “menininha?”. Hoje eu vi uma lista com 50 formas de dizer a mesma coisa. Se ficou curioso clique aqui
Por que as mulheres se depilam com nossos aparelhos de barbear?
Por que as mulheres sempre pedem para a gente comprar modess para elas?
Por que as mulheres demoram tanto tempo no banheiro?
Por que as mulheres sempre mancham a roupa da gente com batom?
Por que as mulheres detestam dar uma rapidinha?
Porque as mulheres sempre querem abraçar a gente depois da transa?
Por que as mulheres sempre acusam a gente de ter tesão nas amigas delas?
Porque as mulheres quase arrancam o pau da gente quando vão tirar nossas cuecas na transa?
Por que as mulheres raspam os dentes na glande da gente?
Por que as mulheres não gostam de pau pequeno?
Por que as mulheres não sabem o que falar quando a gente brocha?
Por que as mulheres não gostam de engolir?
Por que as mulheres implicam com as nossas revistas de mulher pelada?
Por que as mulheres não gostam de dar o rabo?
Por que as mulheres às vezes choram enquanto transam?
Por que as mulheres chupam o pau da gente sem olhar para a gente?
Por que as mulheres estão sempre procurando um cara rico, bonito e inteligente?
Por que as mulheres beliscam a gente quando a gente olha para outra mulher na rua?
Por que as mulheres têm horror aos nossos amigos casados que têm amantes?
Por que as mulheres não gostam de filme de sacanagem?
Por que as mulheres não gostam que a gente fale sacanagens nos ouvidos delas?
Por que as mulheres estão sempre comparando a gente com os ex-namorados delas?
Por que as mulheres gostam de tudo que é fálico?
Por que as mulheres gastam fortunas em meias de seda que só duram uma noite?
Por que as mulheres ignoram o saco da gente na hora do boquete?
Por que as mulheres têm tesão no julio iglesias?
Por que as mulheres gostam de ouvir música romântica na hora da transa?
Por que as mulheres ficam putas se a gente não as procura mais depois de uma transa?
Por que as mulheres de filme de sacanagem americano só falam “yes, oh, yes…”?
Por que as mulheres têm mais tesão quando estão menstruadas?
Por que as mulheres sempre se apaixonam pela gente depois de dar uma?
Por que as mulheres demoram tanto para gozar?
Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente fala que a fantasia da gente é transar com duas mulheres?
Por que as mulheres têm nojo de piscina de motel?
Por que as mulheres sempre têm tesão nos pais delas?
Por que as mulheres sofrem tanto para ficarem gostosas?
Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente não quer transar?
Por que as mulheres espalham que a gente é broxa ou viado quando dá um pé na bunda delas?
Por que as mulheres deixam a gente de pau duro e depois fazem de difícil?
Por que as mulheres adoram comprar cuecas para a gente?
Por que o sonho secreto das mulheres é posar para a playboy?
Por que as mulheres têm tesão nas pernas de jogadores de futebol?
Por que as mulheres não lubrificam nosso pau antes de bater uma?
Por que as mulheres têm vergonha de entrar em sex shop?
Por que as mulheres sempre reclamam do tamanho dos peitos?
Por que as mulheres morenas querem ser loiras e vice e versa?
Por que as mulheres acham que nós somos os únicos responsáveis pelos orgasmos delas?
Por que as mulheres adoram viados?
Por que as mulheres nunca sabem que roupa vão usar quando vão sair com a gente pela primeira vez?
Por que as mulheres têm tesão em peito peludo?
Por que as mulheres adoram brincar com os pêlos do nosso peito depois do sexo?
Por que as virgens não acreditam quando a gente diz que vai colocar só a cabecinha?
Por que as mulheres se assustam quando a gente pede para fazer espanhola?
Por que as mulheres não entendem que, mesmo as amando, a gente quer comer outras bucetinhas?
E por que, cacete, por que as mulheres penduram as malditas calcinhas no chuveiro?
Vi no Vagabundiando
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