- Aos 20 seria uma bola de futebol - 22 homens correndo atrás dela.
- Aos 30 seria uma bola de basquete – 10 homens correndo atrás dela.
- Aos 40 seria uma bola de golf – 1 homem correndo atrás dela.
- Aos 50 seria uma bola de ping-pong – 2 homens empurrando-a, de um para o outro.
- Aos 60 seria a bola preta de snooker – Todos evitando tocar nela, antes de tratarem de todas as outras…
O Eu acesso o Testosterona dessa semana é a foto da leitora Star, que inclusive avisou que faz aniversário hoje, 18/01 .
Meninas, mocinhas e moçoilas… mandem sua foto para testosterona_blog@hotmail.com
Tem pior coisa do que tentar terminar um relacionamento com alguém “chicletona”? Do tipo que, por mais que você sugira que não quer mais nada, finge que nada está acontecendo? Só existe uma forma de dispensar este tipo de parceira, à base do tratamento de choque.
Recebi a lista por e-mail. Valeu!!
Vou dar uma de Ana Maria Braga e passar pra vocês uma receita que uma amiga da amiga da cunhada da prima de minha colega passou pra mim. Essa receita é afrodisíaca e serve para reatar namoro e trazer o amado de volta.
Você vai precisar de:
Preparo:
Numa bacia grande, despeje o mel. Reserve.
Numa travessa grande, misture o confeito e o açúcar cristal. Reserve.
Lave sua bunda com sabonete Dove, enxágue e enxugue com uma toalha virgem (você não precisa ser). Em seguida, sente na bacia com o mel e aguarde 3 segundos. Logo após, sente na travessa com o confeito, tendo o trabalho de fazer movimentos para que toda a região glútea entre em contato com o confeito açucarado.
Sirva quente:
Foto do prato, depois de preparado:
Vi no Chucrutiz
(homem) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?
(homem) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…
(homem) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por for a, hein? Já tem até Barbie que anda de Bicicleta!
(homem) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
(homem) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro ! Um assaltante….
Devido a inúmeros pedidos por e-mail, msn, outdoors por todo o Brasil, cartas e manifestações feitas pelas minhas fãs, resolvi que hoje eu vou postar uma foto do Sr. Testosterona para matar essa curiosidade infinita de vocês, pra ver se eu tenho um pouco de sossego. Mas como não vou por foto de homem aqui no blog. Clica ai embaixo.
Um homem de Greenfield, Califórnia, foi preso na segunda-feira (12) acusado de combinar o casamento de sua filha de 14 anos, vendendo a adolescente por US$ 16 mil (cerca de R$ 37 mil), cem caixas de cerveja, várias caixas de carne e outros objetos. Segundo o site da polícia de Greenfield, Marcelino de Jesus Martinez, 36 anos, vendeu a filha adolescente para se casar com Margarito de Jesus Galindo, de 18 anos.
A adolescente foi morar com Galindo e, quando o pai não recebeu o pagamento, o próprio Martinez chamou a polícia de Greenfield, para que os policiais trouxessem sua filha de volta uma semana depois de ela ter ido para a casa do marido.
Segundo o jornal “The Herald”, do condado de Monterey, Martinez primeiro chamou a polícia alegando que sua filha tinha fugido de casa.
Galindo foi detido pela polícia, por estupro presumido, e Martinez foi levado sob suspeita de tráfico humano. A adolescente voltou para a família. A página da polícia de Greenfield afirma que casamentos combinados entre os pais e os noivos são comuns em várias culturas.
“Mas a Califórnia tem várias leis para menores, maioridade e tráfico humano. A lei da Califórnia também proíbe casamentos arranjados onde um ou os dois envolvidos foram coagidos”, informou o site.
A polícia informou que sua força local já passou por situações nas quais crianças de 12 anos ou até mais jovens foram vendidas ou oferecidas para venda e isto já se transformou em um problema local.
De acordo com o “The Herald”, os envolvidos neste último caso fazem parte de uma pequena comunidade rural mexicana, um grupo indígena chamado Triqui, do Estado mexicano de Oaxaca.
Isso é uma vergonha! Não se faz isso nem com a esposa. 100 caixas de cerveja?? SÓ ISSO??? Capem esse bastarto!!
Vi na Globo e não foi no Planeta Bizarro.
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Vi no Sem Sacanagem
[luzes]
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Como diria aquele bichinho da propaganda da Parmalat: “Tomou ?”
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