Não é que elas não gostem do esporte, só exigem maior dose de paciência para liberar a entrada.

A blogueira

As polêmicas e excitantes discussões a respeito de monetização, falta de links e créditos pela autoria de superpiadas tiradas de blogs gringos, o descaso das agências de publicidade com a blogosfera enquanto ferramenta de marketing e o debate sobre como a mídia tradicional ignora o poder dos blogs conseguirão prender sua atenção de tal maneira que será praticamente impossível pensar em sexo.

A fã de cinema-proposta

É gostosinha e manda bem na cama, o problema é tudo que antecede. Antes de comer você terá de enfrentar uma épica sessão obscura de algum filme cujo nome do diretor é impossível pronunciar sem deslocar a faringe. Escapando dessa, prepare-se para tolerar o bate-papo com os amigos dela no café do cinema. Conseguiu? Parabéns, você chegou até a casa da moça, agora é só aguentar a audição de um vinil do Noel Rosa, um da Clara Nunes e um compacto raridade do Lupicínio Rodrigues que você vai comer, fácil.

A paulistana classe média anti-PT

Tu tem carro? Se não tiver esquece, ela não trepa com quem vai buscá-la de táxi ou propõe uma viagem de metrô para chegar ao restaurante. Se estiver motorizado, prepare o bolso para o vallet, a conta do jantar, a gorjeta do garçom, o vallet da balada e a conta da balada. No final da noite, contente-se com um beijo na porta do prédio da mina. No próximo encontro passe no caixa eletrônico e siga exatamente o mesmo roteiro do primeiro. Talvez ela abra as pernas no terceiro, mas como mora com os pais e ainda terá medo de dar na sua casa (”mêo, vai que o cara é um puta louco?”), a fornicação terá de acontecer em um motel, ou seja, mão na carteira novamente. Ah, ela não vai chupar.

A católica praticante

O Orkut da moça tem imagens de Santo Agostinho e fotos dela no “3º Encontro dos Jovens em Cristo”? É fria, malandro. Não caia no papo da “crente de rabo quente”, isso é coisa das evangélicas. Católicas praticantes são muito mais difíceis de traçar porque, veja bem, em nosso país é socialmente tolerável você se declarar católico e não seguir porra nenhuma do que a religião manda, ou seja, se mesmo com essa mamata ela resolveu se meter com a turma da batina é porque a coisa é pra valer. Você pode até conseguir furar o bloqueio e comer, mas não espere carinhos orais ou posições atléticas.

Kibado lá do Placa na cueca